英博单挑德勤par面

怎么说呢,进来越来越觉得写面经,写笔经已经没有什么心情了。似乎有点失去了意义的味道,或许我还是不明白自己终究想去什么公司,或者我要什么样的生活,在不断的面试,笔试,与人交谈中是否可以慢慢的让自己明晰呢?即使拿了PWC的offer,可是我会去么?Tax适合我么?我即使没有退路,去了,我能呆久么?这个工作是否真的是我所喜欢,能过发挥自己的才干的,还是仅仅是因为我毫无选择,抑或是因为工资福利的原因而去选择,压迫自己选择一份这样的工作。而我拿了PWC Tax的offer,我今天还是去德勤面Par了,即使德勤给我Audit的offer,我会去么?可是我为什么还是去面了,我并不是想搜集offer,我以前也不喜欢有人一个人就拿了好多offer在手里,再多的offer最后也只能去一个地方吧,可是轮到自己开始求职了,我还是海投,海笔,海面,或许我还是没有足够成熟,足够认知自我吧,还是我只想证明自己可以拿很多的offer来满足自己的虚荣心。可是我又为什么几乎没有申请投行咨询,或许是我真的不够牛到能过哪怕简历关的资格,或许是我也慢慢觉悟自己终究不是很喜欢这样的生活,自己不适合如此的工作,即使是那不可企及的薪酬还是会让我对这样的工作望而却步,人总是会有迷惘的时候,而我或许一直在这么迷惘吧,在随着大家一直往前冲的时候还是没有睡醒的样子…….

不过即使懒洋洋的,我还是去面试了,早上穿着正装去光华楼上课了,这节课我已经连续请了两三个星期了,再请假连自己都觉得不好意思了。最后翘了一节课,Taxi去南京东路,宏伊广场参加英博的面试,F2F。23楼Hudson,貌似是个国际知名的猎头公司,离开学校的时候忘记洗包里的苹果了,所以一直饿着肚子坐在那里,公司设计的很艺术感,很有错落的感觉,走道边上还有水槽。中间遇到了个在群殴时的女生,她刚面试完出来,和我简单说了下面试的东东,貌似前台HR小姐说不准交流面试的内容,她就怏怏的走了,不过貌似面的不错,满脸微笑,临走留了个联系方式。一路面试笔试,尤其是群殴留下了好多不通学校同学联系方式,可是很多时候最终谁是谁我也未曾搞清楚。其实在进门的时候就遇到了一个交大的研究生,怎么互相看着很眼熟,原来不久前刚一起在甲骨文群殴过的,互享又聊了几句,他先进去面试了,我也差不多在12:10分样子吧进去面试。

面我的是英博的HR,是他自己说的,也不晓得是不是真的。也就问了蛮多常规的问题,开始寒暄的问问复旦过来方便否,怎么过来的云云,之后问我英语如何,我说还可以,不过口音或许不咋地,但基本交流没有问题,他就开始用英文面试了,一开始就是让我按照简历上简单的介绍一下自己,让自己的个性与能力有个很快的让他了解什么,我其实还是没有按照简历讲,就按照自己准备的yy了一下,还有问的问题差不多就是leadership什么的,不过感觉提问的方式与其他公司的行为面试不太一样,有点需要自己在加工转化一下似的,大概也就自己最成功的事情啊,自己的优点与缺点啊,自己的长期的职业发展目标啊(我很爽快的说,要不我就当某个跨国公司的高层mananger,要不就自己开公司,。。。),工作地点的选择,是否在意等,总共面了三四十分钟,前面部门是英文,后面是中文,虽然英文都没怎么准备,不过今天貌似英文说的蛮溜的,也不晓得怎么回事,就用英文很happy的时候就开始中文了。让我问问题,我也不知道该问什么问题,就问了个关于国外啤酒与当地市场啤酒的问题,如何在本地保护主义的情况下在啤酒领域能够占有一定份额等,后来就让他评价下自己的表现等等。感觉今天不够high,或许是真的把那些事情说了好多遍了,现在感觉再详细讲述自己做过什么,自己有什么能力云云的时候有种要吐的感觉,有点厌倦一遍遍的吹嘘自己如何的牛牛了。。。。

面完出来,刚好交大硕硕也面完了,我下午四点半还有德勤,就在外滩中心,他下午五点样子还有什么的面试,两人都打算在南京路上吃饭,然后找个地方看看书,再去面试。就一起去了宏伊广场餐饮层,没有多少选择,就去了楼上的“巴贝拉”,感觉性价比还不错吧,点了两份各自的主食,一份培根面,一份色拉,一份中翅。聊了蛮多关于工作上的心得,找工作的想法,对未来的预期,以及打算云云,不过硕硕怎么说也比我混的时间久啊,看去就是蛮成熟的样子,也在老多牛咨询兼职和实习过,应该工作会蛮不错吧。

   吃完后两人一直在聊天,聊到两点多的时候差不多想出去找个地方看书,杂志什么的,去楼下的手机城看了看,想买个联想手机的配件的,谬的买。刚走出手机商场的时候就街道德勤电话,让我三点样子与面试,时间提前了,我刚好在附近,就说Ok了,到楼下和研究生硕硕再见,就一人踱步朝外滩中心走去,也不晓得求职到了这个阶段是不是都会有我这样的心理,感觉有点漠然了,一路上走去,心中没有想一点关于要如何面对par,而是尽想其他的事情,关于一些原本就没有什么答案自寻烦恼的事情,达到面试的五楼,坐在等候区,今天还有来AC的,也有几个是面par的,都是提前过来的。我打破了一贯的主动和周围陌生人聊天的习惯,今天实在不想认识任何人,没有想和别人侃大山的心情,就一个人看着Newsweek,听着一旁的人在那里大声的聊天,感觉有点不舒服,有时候在某些环境即使聊天也应该主意分贝与形象,尤其是女生。听着他们对与能否过par面,或者如何对AC的紧张(有些人今天是处女AC),感觉自己的过分漠视有点奇怪。中间领到了一个U盘,貌似面Par得都有一个U盘送。轮到我面试的时候,我尽然还手里拿着杂志进去面试,直接把杂志放在面试的桌子上,估计Par还没见过这么嚣张的男生吧。一上来就说我的名字很特别,很难念,也很少见云云,问我是哪里人等。开玩笑的说中国姓寿的人应该很少吧,有多少问我。后来就很简单的聊天了,现实把我提交的每份证书上画勾,后来拿着我的课程表问我上过的一些课的内容,问我考古发现与探索,改变世界的物理学,中华人民共和国专题研究,中国女性社会性别研究等一些选修课的内容,虽然我上这些课都不认真,不过至少还知道老师讲了点什么,随后又问我在大学四年学到了什么,最重要的东西,在大学这几年的学习后,我第一个否定的竟然是自己在大学的学习,觉得学习并不是重要的,随着以后工作或许不再有用,或者毫无用处,而在一个i好的大学,各种活动的参与,能力的培养,视野的开阔或许比其他更重要,最以后长远发展来说比学习知识更重要云云,天晓得我混了三年多,是不是学到了这些东西,又问我会计学过没有,我能过静下心来认真工作,三年内考出5门CPA,后来让我问问题,我是纯粹不知道该问什么,就问她相比较其他三家,德勤在四大中的地位,以及优势,其实本知道这样的问题没有什么结果的,不过貌似她说德勤在能源和汽车产业做的不错,我就说拿神华不是PWC做的么?感觉好不给Par面子,她就说总的来说,能源行业大客户都是德勤的云云,最后就没有什么问题,言再见,不过临出门的时候人撞在玻璃门上了,今天看来丢魂了。。。。

在外面坐了坐,等着我之后的一个复旦同学一起拼车回去,走出外滩中心就感觉头很晕忽忽的,坐上Taxi就开始一直头昏想睡觉,不想说话,不想看窗外的风景,到南区门口下车的时候,付了钱,和拼车同学的再见都说的急速,就跑回寝室,马上脱下这身装备,躲进被子里开始睡觉,感觉头沉的厉害,有点隐隐的作痛,4:30开始睡觉,闹铃定在7:30,想好好的睡个三个小时,还真的做梦了,梦到了睡在一个房间,房间放着音乐,音量调控器就在枕头边,放着很古典的音乐,很熟悉的韵律,就是想不起是什么歌。当我把音量调小的时候室友进来了,开门声我醒了,头还是晕乎乎的。

收到同学的短信,问我是不是宝洁的offer拿了?因为有个同学CBD的在版上发文了拿到offer了,是我们班的以为是我,可是事实并不是我。想不到一觉醒来从梦境中回到现实世界,等待我的是这样的情况,宝洁去年不是感恩节的时候发的么?今年怎么提前了一个星期呢?或许我被BS了,或许我还在waiting list上吧。原本今天就比较疲惫,心中莫名的惆怅,现在更是不晓得什么想法。

很无聊,又不想吃饭,一个人无聊的在学校里闲逛,走去本部,因为自行车还在正门口。一个人惆怅,无聊的时候总会做些莫名奇怪的事,做些平日里不会去做的事,而这样的时候对于我来说,或许会去书店买书,或者去一个原本不会一个人去的餐厅吃饭,我就是选择了后者,去了一条街的三点聆悟点了份鸡翅饭,平时万万不会一个人那么有情调花个20元来如此氛围的地方吃饭,事实证明我今天的确有点不正常,心绪不正常。或许我很久没有心情低落过了,季节性也吧周期性也罢我承认自己有时会有莫名的情绪时候的时候,很想找人说说话,不过我又不想让人觉得自己这么奇怪为什么毫无理由的情绪失落,所以只能选择一个人静静的度过。走出餐馆,原想去对面的书店逛逛,想来时间也不早边回寝室了。

有时候感觉自己会失去了方向,失去了奋斗的方向,如果自己想进的公司都据了我,是否自己就得进四大,而四大确并不是我想要的工作,我总是很乐观,可是如果某天现实摆在自己面前,我是否足够坚强的乐观下去,或许成长就意味着我得承担起所有的责任,不管未来如何,我终究得去奋斗,为了谁呢?为了自己,为了父母,还是为了家庭?

今天又有点情绪失常了,真受不了双鱼的情绪。。。。。。。

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