纠结中

今天有个收集别人愿望的朋友问我2010年的愿望是什么?

我很想说,我很希望2010年的时候,我会对自己有个清晰的交代

对自己未来的路怎么走,会有相对清晰的明确,不再徘徊,荒废时日。

最近一直在思考工作上的一些问题,思考这份工作到底适合不适合自己

到底什么样的工作适合自己,我想要什么样的工作,或者我想要什么样的状态

加入公司也差不多有一年半了,个人感觉这一年多的时间中更多的是被自己浪费了

即使有时空的每天上上网,发发呆,在不同的网站网页新闻中间不断的切换

也没有去做对自己有所进步的事情,发现自己基本没有什么特别的爱好

前两天Anna又建议我出国去读书,读个MBA或者去听听Bebeyond的关于MBA的课

会对我有所提升,可惜那个课真的好贵啊,我好想说我现在银行卡里都还没这个钱

想到她当初北上给大老板当助理去前也不时的叮嘱我别浪费时间了,出国去读书

每个月的房租,水电煤,助学贷款,吃住行费用,折下来基本已经没有多少留存

很多的事情制约着我是否能够下定决心按照自己的意愿,随着自己的心去生活

现在心里还是一团糟,理也理不清,有时候就索性暂时不去想他了

出国估计对我来说有点遥远,现实点来说,实际境况估计很难让我能够如此决心

眼下工作的问题很让我头疼,完全不知道未来的路该怎么走

不知道究竟想干什么工作,难道不想明白就一直这么随波逐流的走下去么

这个问题已经想了很久了,或许想下去也没有个帕累托最优选择

逻辑上很难推导出我想要的结果的时候我总是很纠结

靠感觉的绝大多数情况下的信息是很紊乱的没有单向的维度

其实我也说不上对自己现在的工作是否满意,是否喜爱

如果离开这里,我要去往哪里,我也一点没有概念

有时候会觉得自己茫然的让时间推着自己往前走

走到真的碰到头破血流的时候估计我会思考的更清楚

所以有时候觉得自己很失败,对自己未来要干什么基本空白

可惜我却不喜欢活的稀里糊涂,什么都想弄个明白

曾经我觉得将来自己一定会成为Somebody而不会是Nobody

对此我盲目的从来不曾怀疑,可是工作以来,我很多次感觉

自己或许这辈子也许就这样会碌碌无为,只是茫茫人海中和所有的人一样

妥协着将就着为着生计,为着更好的工作,更好的满足自己不断膨胀的欲望

而迷失了自己,偏离自己原本可以给自己带来更多快乐的事情。

有时候想想人一生活着的意义是什么,该如何规划度过这一生才不枉此生

什么样的生活才是自己最想要的,实现小我大我的目标是什么?

如果连目标也没有,当然不知道前路在何方,犹如迷途的羔羊

好恐慌自己有天真的就变成了一直只永远围绕着研磨往前走的骡子

只看到挂在眼前的而自以为一直在往前走,却没有看到其实自己只是原地打转

 

 

 

 

 

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