学会长大,学会现实12.4

 

 2005-12-6

 

学会长大,学会现实12.4

 

或许人真的该学会长大,学会现实点,不能总依着自己所愿行事,不是屈服与现实.

我不敢妄称自己是如何特立独行的人,也不敢宣称自己有多么的遵从自己的行事准则.我不是会和很多问题钻牛角尖的人,我喜欢顺畅,简单,快乐.然而回顾这几天我似乎变的现实了许多.这应该不是被拒的强烈心理变动引起的吧.

   前天晚上我写了第一篇思想汇报,交入党申请书一年半了,我才写第一篇,并不是我思想不想进步,懒的写思想汇报.我坦诚自己对是否加入共产党的确没有强烈的愿望,能进则进,不能也做罢,我一直都抱着只要自己行事先进,自己思想够先进就可以了,无须贴上党的标签才能证明自己有多么优秀.就象我不会加入任何宗教信仰,但我依然可以汲取我认为值得的信仰,我有自己的信仰,我的信仰就是我的行事准则,我的人生观和世界观我的价值观.

  只是觉得只有交汇报才可以入党.做实事不交汇报的永远被撇在一边,而有些不做事却把汇报交的那么热心的人却可以加入.我曾一度怀疑这样的一种制度,我不满与这样一种不合理的制度,我不愿和这样的制度屈从,这样激愤的思想一直裹着我一年半了,辅导员,班里的党员同志们都劝我写,而我依然死命不写.那时我觉得自己是为自己而活,我所做的所有事情是不能违背自己的意愿的.如今我还是在写了,而且在凌晨1点的时候手写.我不知道自己是否就这样屈从了,我不知道自己是否算是真放弃了自己的一块阵地.

我所做的是否功利性太明显了,因为知道党员是许多对自己有极大好处的事情的硬性要求,不是党员那些都不可能实现.是否就是这样我便在几乎没有经过仔细思考便答应了朋友的劝解.

    原本不会想到再去团委的,就象我不会想到自己再离开团学联

后会再加入宣传部.已经事情够我自己忙的了,而我却没有思索就答应了,再入团委意味着什么,我知道意味着我的时间进一步被压榨,小红说我太不严肃了,太不成熟了,需要到组织部去磨砺磨砺,我便说好的,几乎没有考虑.我对自己的未来规划还是零,我依然是个不懂事的孩子.他问我的打算时 ,我只会回答:”能直研就直研,不能就工作.”而我却不知道如何才能直研,一条路是基点.一条路是支教,一条路就象小红李导一样学生工作.而我却没有一条路走好,基点不高,支教不太可能,学生工作也没有到可以直研的程度,没有选择或许也是一种选择吧,或许工作才是我的最佳选择,也是我自己比较喜欢的吧

      该放的放,该拿的拿,而本学期我在开学把所有都放下了,班长,光华,家教………想去清闲…….每个算命的都说我是劳碌命,忙碌才是属于我的生活方式,我也只有在忙碌中才会体会生活.我一向不信算命的,在这一点上,我却一开始就折服了.

    我拿起了宣传部副部,我拿起了代理,我还试图拿起兼职(虽然没有音信了),我拿起了家教,我拿起了团委.就象一个贪得无厌的小孩,看到一个喜欢的就拿起,即使不喜欢也要占有,却不懂我还小,我的手臂还太嫩,我会拿不起一些东西,我最后一定会丢掉一些东西,而那些丢弃的可能是自己最希望拥有的。。。。。。。

     不懂取舍永远活的会很累,在我觉得累的不行之前我还是会贪得无厌,人的本性呐,暴露无遗。

      我要认真思考一些问题。

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12.3 上光华十大

2005-12-6

 

12.3 上光华十大

 

昨晚三四点睡觉

或许心情真的不是很好

把文章发到光华上了

 

 

早上钟斯良还是来叫我起床上体育课

拖着酸酸的脚只能起床

哇靠今天竟然考跳远

不知道怎么回事,抽痉后的脚

突然变的有力了,竟然跳了

2.8m!~!貌似从来没跳那么远啊

 

 

先秦诸子的课第一次没有睡觉

 

 

中午回到寝室

原来我已经被顶到光华十大!!

又从第八变成了第五

我却害怕被她知道,像做错事的

孩子般忐忑不安

 

 

今天过得和平日没有两样

晚上又去12.9歌会排练

尽量不去想昨天的事

因该遗忘的尽快忘记

该记住的永远不能忘

 

 

生活还的继续

忙碌依旧随身

缺失的得到的

无法衡量

明天依然得面对

希望自己过的快乐

简单的单纯的快乐

已经够了

 

 

运动是我的思维方式

工作是我的休闲方式

只要忙碌

我活的一定很好

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感恩

感恩12.3

 

刚刚在六教写《企业文化建设》的小论文

看完晓清姐给我快递的《永泰报>,很惊讶

上面竟然还有写到我的

浏览完给我的十份报纸

却忘记了此行是为了完成论文

拿起笔给孙总开始写信

或许自己真的太疏忽了

忘记给曾经帮助过我的人问候

 

 

从初二开始到现在

永泰未曾中断过对我的资助

我永远记得

是谁

在我最困难的时候

帮助我

让我的路走的少点艰辛

 

 

感恩之心是每个有良知的人

所拥有的

我会永远感恩他们

感恩曾经给过我帮助的

那些人

那些事

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最终还是失败了

 

2005-12-1

 

最终还是失败了

 

鼓了半个月的勇气

终于敢表白了……..然而

最终还是失败了

绕操场跑了十圈

发现原来自己也可以跑那么久

发现原来长跑是那么的累

在原来拿冠军的跑道

今天却是用疲劳来麻木

过去的痛苦

发现自己其实体能真的

没有想的那么好,跑了十圈却

跑的脚都抽筋了

知道了抽筋上楼的滋味

原来那么难受

 

 

要用整个冬天来冰封

我的思念

然而上海的冬天没有雪

不够冷

可是即使再冷又有何用

冬天过去了,春天依然会到来

融化的冰流依旧

让理智决堤

 

 

 

为何一切都会如此

即使预料到结局

接受时依然那么痛苦

 

 

好想这个冬天能和

她一起牵手

好想这个圣诞不再

一个人孤独

奢望

一切都已无缘

 

 

这个冬天

没有我的爱情

寒风中,我

还是孤独的我

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随便涂点吧11.30

2005-12-6

随便涂点吧11.30

幸好今天于时其过来啊。没办法了,不能拖了,只能改用word排版了,唉,枉费了一个星期的劳命伤神呐,偶对不住人民,对不住党和国家阿,浪费了同志们的时间和精力啊。不过幸好基本排好了,不至于影响到及时印刷和发送,呆会再把余下的东西输入吧

其实刚刚从那个代理面谈会回来,收获好是不错的,认识了其他几个代理,决定几个人下星期一起拼一个展区共同参加展销,我想这几天有空也可以准备点资料吧。自从春游组织大家去雁荡山后便没有再见到王峰了,今天很意外又看到他,他做网上代理已经好久了吧,相对已经很有经验的,每星期也都能出货,这个星期哪天空去拜访一下吧,取取经阿。

下午从2点到5点排练12。9 。明天晚上还要,星期五晚上貌似也要,疯了真是,有点不想去,没有去年的感觉,今年的队伍水平不能恭维,看不到拼搏的豪气,懒洋洋的没有生气。。。。。。

星期天去教一个大一的意大利女生excel。唉早忘得差不多了,只能星期六晚上准备一下,我都不知道最后谁教谁了,她送我时一个劲的感谢我,还真有点心虚阿,我今天没有怎么教她呀,下次再叫我去的时候,准备的好点吧,拿人钱财替人消灾呀,哈哈职业道德阿。。。。

突然之间感觉自己认识的人好杂呀,学校里不同年级专业年龄的人都可以很谈得来,学校外面乱七八糟的人也有。

不过也好处n多,那个原来在东区的李上次去找他好象搬到外国语大学那里做生意了,以前负责报纸时,他还是买了许多废旧报纸,对我还是蛮照顾的。。。。。

永泰公司的那个秘书姐姐这次也帮我大忙了,我要写企业文化建设对企业的影响的论文,联系她才两天便把她们公司的企业内部建设报快递给我了,我好好准备论文,再把原始资料给老师,如果这次不给我个A,我大学里算是认了公选课没有A等的纪录。。。。。。。。回家后去看看永泰老总和她吧,怎么说也是从初二赞助我到现在。。。。。。

还有那个修车师傅,当他说“宁愿160块卖给我,也不230卖给其他的人,宁可躜我的10块钱,也不躜他们的80元”,他一定不知道我有多么感动,我不知道为什么他对我那么好,我和他没有任何关系,只是经常带同学到他那买车,一来一回混了个脸熟,而他却诚心的对我,对我掏心掏腹,放着自己可以躜不赞,而那么低价给我,让我能在bbs上卖给他人,卖得好价钱。

每次有好车自己不卖而给我,还一定说要哪天请我吃饭,我真的百思不得其解

哈哈我只能解释为:我很友善,我很棒,我很让人放心,我很能赢取人 信任,还记得高中毕业留言上给我留得:你是我碰到的最值得信赖的人。那一刻多么感动。我想自己的品质永远不能变坏,我也相信自己能够永远保持好的品质,剔除坏的方面,努力更加优秀的,不辜负大家的期望的。

连我老妈都说:你呀,要不是读书好,肯定小流氓一个!哇哪有老妈那么评价儿子的阿,真实的。不过回想小时候真的有很多次可以变坏的,及时张大点了到初中都可以走下坡的,我想这就是内格尔在《人的问题》中说的“道德上的运气”我还是终究成了我想成为的人,而没有沦落为自己唾弃的人。

或许我真的可以成为somebody,而不是仅仅是nobody!

唉胡乱自己给自己鼓鼓劲吧,生活需要信心和激励,当外届不能满足你发动的引擎,那就自我发电吧,加油!!

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自修的好处

自修的好处 (11.28)

晚上上完《人生哲学》,从光华楼到六教自习

这是我本学期第三次踏进自修室自习,也是第三次在六教自习。凑巧也是第三次在6208自习。不知道为什么我喜欢在同一个教室自习,而且偏偏每次都特意到6208。冥冥中有股力量把我带来。。。。。。

当我在最后排要坐下时,我便发现了那股神奇的力量到底是什么。。。。。。。。

我竟然看到我那个插座上有个和我一样的充电器在冲一块和我一样的电板。。。。。

天哪,我才记起来我好像昨天下午在这里自修的,把充电器插进去的。。。。。。。。。

一天了,我竟然毫无知觉,失而复得阿哈哈

第一次深切体会到自修的好处,特别是同一个教室自修阿

不过想想,近来健忘的都快怀疑自己了。。。。

半个月吧,我去洗澡三次忘记带毛巾,最后一次特别提醒先准备好毛巾。还特意带了5元钱,加钱。。。。。。

不过等到我只剩下皮还可以脱的时候,我才猛然意识到貌似忘记带卡了。。。。。。。。

其实也没有发生很多事,然自己忙的健忘阿。真是奇怪啦。

不过排报纸的事情可以说把握折磨的焦头烂额阿。原本很简单的事情现在好像困难重重阿。早知就用word排算了。。。。非要方正飞腾排,浪费了大家的时间还引出那么多问题。首先自己装软件,下载下来的软件,不同地方下了三次,每次都一个多小时,装了三次都不能用。一个晚上就废掉了,最后用u盘拷过来,总算可以打开了,毛病多多,缺字体,可是字体库中有阿,它就在飞腾里不显示。。。。。。。童希和高一泓好不容易抽空把东西基本搞定,放到我电脑里尽是乱码,我改都不知从何下手。。。。。。。正期盼与到sb吴的电脑上操作。一觉睡醒,寝室遭盗,小偷撬开门,把他手提偷走了。。。。。真是tmd运气差阿,还好可以到童希电脑上改吧。。。。。。。。。靠,她没装。。。。。。汗,,,,,,我被折腾死了。。。。。。。

我的流水帐报的很不爽啊 ,近来不顺心的事真是多啊,这个星期要搞定呀 ,再动脑筋吧

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生活的思绪

生活的思绪

忙碌是种生活状态,它不应该成为一种心理状态,如果哪天我感到的疲惫不是由于外在的身体的透支,而是身心的疲倦,我希望自己能够理智的静下心来,一个人好好思考我的生活,好好看看我的生活,看看他是否出了问题,问题出在哪,我所追求,付出,希望的是否真的值得,是否真的有一天我会满意的对自己的义无反顾而欣慰。

许多时候,疲倦并不是完全由于身体的倦意带来,有一颗疲倦的心会让所有的激情化为一个又一个怀疑。很多时候,我希望自己能对发生在自己身边的事情能过理智的分析,从失败和成功中汲取经验,让自己更理智,更沉稳。生活的快节奏或许不允许我对所有的事情用来当实验分析,但我仍然希望我所思考的能带给我效用或许幼稚,或许只是无病呻吟的结局,我依然在自己的剖析中领悟生活。

1。代理

投入的不仅是时间和精力,金钱。

代理版没有秩序的代理浪潮,让你的信息在一分钟内便淹

没,让你得不断的刷新信息,让人看到,不固定的广告

会感觉在投入大量的精力和时间,让你不断关注买家

或许对时间的安排因该更合理,网络的空间毕竟有限,发

掘身边的买家并不是一件容易的事情,而选择了一个不洽当

的时间开始一件并不轻松的事情是很不明智的 。

2 。星期四参加了信息中心举办的那个从"青涩书生"到"职场红人"的沙龙,举办的蛮成功的,不管从形式还是内容,对我来说收获最大的倒不是他们如何的求职,如何的牛.其中模拟的一个case还是很有启发的,让我领悟到如何在一个陌生的临时团队中,在有限的时间内确定自己扮演的角色,原本我可以扮演leadership的角色的,因为我本身就设想好讨论过程了,不过最终因为自己有所犹豫而没有表现出来,薛说的也很对,他对我的个人单刀作战能力绝对信任,也借此看看我是否有这个意识去领导一个团队。

在此也总结一下,如果下次再遇到类似问题该如何不办。

如果要在几个选择中挑选一个选择,并陈述理由

A。大概确定个人角色(字源,根据个人特长能力)

a一个领导者,控制大家讨论进程

b一个看时间的人,提醒大家讨论的时间

c一个陈述者,记录大家对所讨论十事务的内容,理由等

d其他人对大家意见讨论,提供建议

B。不能把有限的时间浪费在争论选择那个合适上,因该大家尽快确定一个选择,到时不管起先是否赞同,都极力提供建议

C 。如果大家意见不一,要尽快确定下选择。可以对每个选择

分别打分,采用几个比较重要的指标,大家打分后,得分最高者马上确定为最终选择。

D。leadership要随时控制讨论进程,提醒引导大家该什么时候该讨论什么,有条理的进行讨论

E。。。。。。。。好像过了两三天忘记了。。。。汗

3.开会

开会时间尽量短,开会不能仅是讨论工作问题,多关心下面的同学的学习生活情况,及时给予帮助.对同事要沟通,对小朋友因该让她们多做点事,不能太闲着,大家近来都抱着锻炼的机会来的,不能让她们觉得没事干,也不能让他们感觉是苦力....其实我很希望能让她们多做点的.有时事情就这么多,不需要那么多人一起干也很苦恼的...

4.时间

时间是宝贵的,合理安排时间比时间的数量更来得重要

近来上网时间蛮多的,晚上一开机就废了,QQ,BBS,上网,音乐等,晚上时间对我来说是最宝贵的,最可以安心学习的时候,一定要慎重对待,因此如何对自己的时间更合理的安排在临近考试是更显的重要.

5.竞选

昨晚,杨告诉我有个学委的竞选.问我有否意想.今天在对此事没有一点概念的情况下上去竞选,当然肯定失败的啊

一来没有丝毫准备.二来即使让我准备,我也没有什么可以实质性的准备,我对此事根本不了解,也没有很期望竞选,只是大家竞选我也就抱抱,想不到只有三个人竞选,假情报.他们两个都是学生会的,混了一年了,是副部和副主任,对此事的重要性和作用等信息都很清楚,参加学校的选举也更有优势

这是我所没有的.

所以对于竞选,不要盲目的大家选,让我去,我就去试试,不管是真实意图否,在自己并不了解的情况下,在自己没有很强去竞争的情况下,在自己都没有准备的情况下千万别去竞选.认真对待每件事情.

很多事情值得思考,值得总结,值得鞭策自己.

人生路漫漫,一朝一夕虽只见日月变迁,然自己的生活不应该固定在日月的轮回中,不要甘于不满现实中.更不要在麻木中求安稳,人生或许真是一台戏,短短几十载,我要导演好自己的剧本,演好

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简单而快乐的一天

简单而快乐的一天

早上篮球课考1000米,虽然之前有些担心可能跑不动了,好久没有锻炼了,肌肉都松弛了吧。不过还好,昨晚两点睡,早上是他们把握叫醒的,最终没有让同志们失望,也没有让自己失望,跑了3分零5秒。第一圈花了1分11秒呐,好像有些慢了。。。。。。。。  不过那么认真对待的后果是,早上的《先秦诸子》我睡了两节无比香的课,下午的三节邓理也睡了好一会儿啊。整天都感觉有点耳鸣。。。。。。。 

和小菠菜约好上完课一起去财大接她。 这个星期她几乎每天都发短信给我,因为我每次见到她都说她换了个样,快不认识了,这次她到给我打预防针了。问我她稍微画点装能否接受,当然是淡妆啦,其实我还是喜欢她素面朝天的样子,那么清纯,那么干净,那么简简单单,就像邻家的小女孩,很是熟悉。不过我还是给了她警戒线:如果化的浓了,那就。。。。。。。否则。。。。。。。 看到她从学校里出来,远远就认出了,不过我和蔡都故意不打招呼,想到面前时故作吃惊状。她出现在面前的时候还是有点不习惯,她似乎画了眼线,把睫毛“加工”过了,头发还是上次见到的淡黄色,披在肩上,在左脸边稍微垂了下来,穿了件浅色开口毛衣,配着一条暗色的短裙,脚上蹬着黑色的高跟鞋,腿上一双黑色的长统袜。。。。。。。很会打扮的女生,比大学生周报上的女生服饰配的更好看,至少我看来。到同济时似乎已经四点半了,同学带着逛了会校园,我不知道同济和复旦哪个更大,不过感觉那里还真的挺大的,道路曲曲折折有好多,小山丘,小池塘,假山,亭子,古树。。。。。。。。挺有大学的气氛,到底是建筑见长的,好几幢房子设计的还真不赖呐,那个全钢的图书馆就很灵的阿。。。。。。。 晚饭在学校外面吃东北菜,做的还挺不错的,几道菜还是很上口的。。。。。。。 回来到盛寝室打牌 ,今天真的太诡异了,我和雪裘前十盘每次都抽在一组对付菠菜和来,每次双关的时候,重新组合,她摸到的牌我每一次都能轻易摸到,不知道今天上位是不是真的在我们这里,除了第一盘我们输了,被他们在脸上乱贴,余下的他们开盘必输,哈哈当然最后他们两的脸袋都挂满了白纸条,来碰到我还算幸运,我每次都用飘逸型设计,把纸条铺的很开,风一吹,翩翩起舞。蔡就惨了,雪球给他设计的可是长远计划的哦,中场休息时他们俩个已经基本完成我们原先的设计,蔡成了实足的猫脸了,而来则是一幅帅样啦,纸条铺满脸了。。。。。。。 她今天玩的好开心,尽管原先的计划打乱了,这家伙这么用功竟然双休日要好好看书,自习,没办法,这次就只能这么简单的到同济逛一圈啦 。不过看到她能不停的爽朗的大笑还是很开心的,尽管总拿我开涮。。。。。。好像之前在初中还是高中大家都没有感觉这么亲切的,或许大家一起在外,最看重的就是乡情,不管原先如何,现在都能够很开心,很释然的一起玩,一起笑,一起说着对未来的傻傻的设想,年少的轻狂与对未来的憧憬。 12.16 是她生日了,那天或许大家又可以相约出来玩了,哈哈那天星期五也,看来饭局和k歌是少不了啦 ,好久没有去k歌了,这学期是不是变乖了还是真的太忙了,竟然只去过一次k歌 ,哦我的每学期三次k歌。大一都透支,大二不会补上吧 。一定要再去k歌 阿 不知道生日该送她什么,记忆中似乎从没有给她过过生日,也不知道她的生日在12.16 其实好像好久没有为买礼物担心了,除了补小妹的高考礼物,弄的我找了好几家店也不知道该买什么,已经有好几年没有给别人过生日了吧。更别提去买特殊的礼物,不过这次我还是别偷懒了,有空便去看看,或许能发现什么特殊的东西呢 

 晚上回来路过南区,看到靠路边挑战杯的摆设,明天就是开幕式啦 

简单的一天,看到自己关心的人开心而快乐。 

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简单而快乐的一天

2005-11-19

简单而快乐的一天

早上篮球课考1000米,虽然之前有些担心可能跑不动了,好久没有锻炼了,肌肉都松弛了吧。不过还好,昨晚两点睡,早上是他们把握叫醒的,最终没有让同志们失望,也没有让自己失望,跑了3分零5秒。第一圈花了1分11秒呐,好像有些慢了。。。。。。。。

不过那么认真对待的后果是,早上的《先秦诸子》我睡了两节无比香的课,下午的三节邓理也睡了好一会儿啊。整天都感觉有点耳鸣。。。。。。。

和小菠菜约好上完课一起去财大接她。

这个星期她几乎每天都发短信给我,因为我每次见到她都说她换了个样,快不认识了,这次她到给我打预防针了。问我她稍微画点装能否接受,当然是淡妆啦,其实我还是喜欢她素面朝天的样子,那么清纯,那么干净,那么简简单单,就像邻家的小女孩,很是熟悉。不过我还是给了她警戒线:如果化的浓了,那就。。。。。。。否则。。。。。。。

看到她从学校里出来,远远就认出了,不过我和蔡都故意不打招呼,想到面前时故作吃惊状。她出现在面前的时候还是有点不习惯,她似乎画了眼线,把睫毛“加工”过了,头发还是上次见到的淡黄色,披在肩上,在左脸边稍微垂了下来,穿了件浅色开口毛衣,配着一条暗色的短裙,脚上蹬着黑色的高跟鞋,腿上一双黑色的长统袜。。。。。。。很会打扮的女生,比大学生周报上的女生服饰配的更好看,至少我看来。

到同济时似乎已经四点半了,同学带着逛了会校园,我不知道同济和复旦哪个更大,不过感觉那里还真的挺大的,道路曲曲折折有好多,小山丘,小池塘,假山,亭子,古树。。。。。。。。挺有大学的气氛,到底是建筑见长的,好几幢房子设计的还真不赖呐,那个全钢的图书馆就很灵的阿。。。。。。。

晚饭在学校外面吃东北菜,做的还挺不错的,几道菜还是很上口的。。。。。。。

回来到盛寝室打牌 ,今天真的太诡异了,我和雪裘前十盘每次都抽在一组对付菠菜和来,每次双关的时候,重新组合,她摸到的牌我每一次都能轻易摸到,不知道今天上位是不是真的在我们这里,除了第一盘我们输了,被他们在脸上乱贴,余下的他们开盘必输,哈哈当然最后他们两的脸袋都挂满了白纸条,来碰到我还算幸运,我每次都用飘逸型设计,把纸条铺的很开,风一吹,翩翩起舞。蔡就惨了,雪球给他设计的可是长远计划的哦,中场休息时他们俩个已经基本完成我们原先的设计,蔡成了实足的猫脸了,而来则是一幅帅样啦,纸条铺满脸了。。。。。。。

她今天玩的好开心,尽管原先的计划打乱了,这家伙这么用功竟然双休日要好好看书,自习,没办法,这次就只能这么简单的到同济逛一圈啦 。不过看到她能不停的爽朗的大笑还是很开心的,尽管总拿我开涮。。。。。。好像之前在初中还是高中大家都没有感觉这么亲切的,或许大家一起在外,最看重的就是乡情,不管原先如何,现在都能够很开心,很释然的一起玩,一起笑,一起说着对未来的傻傻的设想,年少的轻狂与对未来的憧憬。

12.16 是她生日了,那天或许大家又可以相约出来玩了,哈哈那天星期五也,看来饭局和k歌是少不了啦 ,好久没有去k歌了,这学期是不是变乖了还是真的太忙了,竟然只去过一次k歌 ,哦我的每学期三次k歌大一都透支,大二不会补上吧 。一定要再去k歌 阿

不知道生日该送她什么,记忆中似乎从没有给她过过生日,也不知道她的生日在12.16

其实好像好久没有为买礼物担心了,除了补小妹的高考礼物,弄的我找了好几家店也不知道该买什么,已经有好几年没有给别人过生日了吧。更别提去买特殊的礼物,不过这次我还是别偷懒了,有空便去看看,或许能发现什么特殊的东西呢

晚上回来路过南区,看到靠路边挑战杯的摆设,明天就是开幕式啦

简单的一天,看到自己关心的人开心而快乐。

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幸福与痛苦

11月18日

幸福与痛苦

晚上想好好看会书,早点睡觉。明早还得跑1000米,无奈电脑的魔力真的太大了,我不能在小看了。无论我是否承认,它已然大大影响了我的时间作息的安排,不知不觉中总被它牵着鼻子走,已经好久了。心不在安静的肯放下来安心看书,像有只跳动的兔子在心窝,一直诱惑我把电脑打开,随之而来到便是无止尽的网络时间,而这并非我所喜欢的,只是一种无奈了,我想我得认真思考这个问题了,还有一个月,而我的事情却远非一个月可以轻松搞定。我并不想在事后后悔,后悔到滋味不管是现在还是将来只要可以预见,永远要避免,遗憾可以,后悔却不是我能够原谅的。

晚上接到莫名的短信,我不知道是谁发的,好像又是一个看了我bbs文章的女生发的。我想她们大概把那篇单身节的随笔看成我的挂牌贴了,而我并非挂牌,只是无聊,空虚吧 ,许多话没有一个真实存在身边的实体来诉说,因此随便到版上乱侃了几句,为什么她们都会感动呢,会觉得有文采,而我自己却不想再去看了。其实许多话我已经隐去了,放在心里足以,写出来,看到了,或许会给自己更多的困惑。

我想做只会思考的猪!!

我痛苦,因为我无法制止自己的思考。或许痛苦便是来源于智慧。

人,因为聪明,敏感,善于思考,所以痛苦。

人,因为愚昧,迟钝,缺乏思考,所以痛苦。

或许人会痛苦并不在于他在于他在思考的问题本身,而是仅仅是因为他是人,他是会

思考的人,是区别于其他生物的高等人类。

或许说存在便是一种痛苦,它是所有其他痛苦的根源,没有存在,痛苦便无从谈起,然而不是消灭了存在,痛苦便消失了,从存在走向灭忙的过程本身便是一种痛苦的 选择,由此而知,我们的痛苦是与生俱来的,我们在这一点上丧失了选择权。

然而为什么那么多人宣称自己幸福,幸福是存在的,它在我们身边随处可见,每一个阳光的角落幸福之树常开。幸福是相对的,而痛苦是绝对的。或许许多人用一系列的指标来印证自己的幸福,然而他或许没有意识到另一个人,尽管达到了他所宣称的所有指标,他却依然生活在痛苦的深渊,难道是他自己选择了痛苦而放弃了幸福?

人感到幸福或许只需要一个理由,感到烦恼痛苦也一个足够。然而更多的时候,我们把眼光放在了痛苦上,于是痛苦在我们面前被数倍放大了,原本可以跨越的障碍现在无异于遮盖了整片天空。而幸福却不是没,我们太容易被幸福麻痹了,得到后便丧失了原先争取时的热情,原本识为幸福的现在似乎如每日的午餐,是里所当然的。

幸福遇到了痛苦,便溃败了。只要有丝毫的痛苦,铸成的幸福之城里也会觉得痛苦。

每个人都在追寻自己的幸福。

自己定义的幸福

因为世界没有终极的幸福。

我是茫茫人海中不显眼的一个。

我也在追寻自己定义的幸福

尽管我可能连这也没有达到

我无悔于追寻,因为

存在是为自己存在,我不拿 自己的幸福去

检验终极幸福

因为我是凡人 ,我可以区别幸福与痛苦

而现实的痛苦与快乐或许更有说服了吧

所以我还是选择幸福,并努力争取。

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