国庆日子 10.4回乡

终于回到家乡了

一路的秋风冷雨让我倍感凉意。短袖的粗心在车窗泄进的近乎与寒冷的空气下终于酿成我不住的颤抖。窗外的风景似乎熟悉而又陌生,有些萧条,在这蒙蒙细雨下一切更显得有些迷离。不知何时起我似乎每次回家看到的都是那么让人心底生出丝丝凉意的天气了。看到空朦的田地间那些静静堆放着的稻剁,才猛然发觉已经过了秋收的时节了。一切都不在熟悉了,我连时令都快忘记了,每个时节该干什么了哪个时节有什么事情,原先熟悉的都在模糊中渐渐远离。记得小时侯尤其记得在什么时候山上会有什么山花开始烂漫了,什么时候山上的野果已经在等待着我门的光临了,而如今多这一切都变的生疏了,我早已记不得曾经那么熟悉的儿童情趣了。一路车随山路转,人依景致变,不变的是那份回到久别故土的激动。在小舅的摩托车后,细雨和凉风打在脸颊,对着一路的熟悉开始回忆,思绪学会漫开。或许被这乡间的寂静征服了,亦或太感怀与此间的凉意,我没有想起那么多纷成往事,总觉得天阴沉着,一副不开心的模样。乡村原本就显得寂静,在这秋风秋雨的涤荡下更显得了无生气。突然瞟到那个我几乎没有记忆的舅舅的坟墓,已经杂草丛生了,竟也看不出墓碑墓台了,整个淹没在长势凶猛的杂草堆中,临旁的坟墓也无一例外的消失在路人的眼线外,以前每次经过这里,都忍不住看它一眼,然而又是及其害怕看到的,每每一个人时迅速的一瞟眼便慌乱的跑开了,我总怕路过那里。也曾有几次在清明时节过去扫墓,那还是我小时侯,在我还没有去富阳之前,之后我已经很少去扫墓了,已经记不得上次是什么时候了。

回到家,照例先到奶奶外婆处报到,幸亏今天二老都在,我有耐心的听他们在我耳边念叨那些我已经不知听了多少遍的话语了,然而每次她们似乎都是第一次说的一样,我总感觉对她们有所愧疚,每年也就看望他们一两次而已,听到他们说每天都念叨着我时,我真的无颜以对,我明白她们都那么大岁数了,也不知还能等多久,是否能等到我来孝敬她们的那一天,所幸她们现在都看去很健烁,那便是我最大的安慰,我依然有机会来报答她们对我的关怀。

下午两点二十我便出来到窈口了,见到了建华,沈斌,潘洁和表弟,有去了俞老师处看望,照例是聊些学校的琐事,讲讲生活中的事情。时间真的太紧了,中午12点到的,傍晚四点半却又要回诸几,什么事情都显得有些匆匆忙忙。

回来的路上,才发现自己今天回家,可是自己的家门都未曾踏进,在我脑中先前竟也没有丝毫要去家里串门一下的打算,我只能暗自嘲笑一番,回家不进家门的大概也不多了吧。一路前行,忽然发觉沿途路边先前的那个湖已经消失的无影无踪了,取而代之的是一堆堆的沙丘在附近堆的老高,还有陆续的拖拉机在挺在边上,一丝伤感滑上心头,依稀记得小学时每次放学物我们这群小孩都会几不可耐的跳进湖中,直到泡的嘴唇发紫了,在恋恋不舍的上岸,而如今这是再也不可能的了,更不用说水里的鱼了,以前偶有情趣,也约几个小兄弟前来钓鱼,现在???。。。。。。哎一切都面目全非了,横在残留湖水上的尽是青苔,发蓝发绿的让人触目惊心。稍微能让我心里好受点的是这里还并不是我家,是在隔壁的那个村,我很庆幸那个窝在山沟里的小村庄,到现在为止还是没有受到巨大的伤害,除了有楼起楼落的变迁,人去人留的转化,春去秋来它依然在外观上还是那个它,没有大的变化,十几年来一直如此,我想或许它一直就是如此,从第一拨农民开始在此居住。而终有一天它还是不得不改变的,只是进程速度问题。

回乡一行,唏嘘过于感慨,我忽然觉得自己选择了一个错误的时间回去,我应该选择在她最美丽的那一刻回去看望她。。。。。。

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国庆日子 10.3久别重逢

今天回大唐看老爸老妈,他们看到我脸上马上现出孩童般的微笑,开学到现在也就放假回来看看他们,他们正在工作,整理着那么多的线团。我一到,马上招呼我上楼,虽然他们马上有下去工作,让我和磊磊两个在房间里呆着,不过我也习惯了,反正每次回来就是这么的,能看到他们,让他们看到我,彼此在长时间的牵挂后能见上一面,浅谈几句已经够了很开心。或许没有以前那么多的话了,是不是长大之后便少话了啊。今晚老姐有怪我不够关心她,感觉没有以前我读高中时那么贴心了,有许多许多的话好说,会把学校里,生活中的事情都告诉她,而现在,她不问我,我都不会主动和他说。其实我真的没有丝毫察觉,我想我依然是那个天真的把所有事情告诉爸妈姐的小男生,我并没有在感情上冷漠他们,或许只是不善于在那么熟悉的亲人面前表现我对他们的关心了啊。然而亲情是永远排在第一的。

昨晚终于看了《妈妈再爱我一次》,之前下载并不知道这个就是当年骗了多少观众的眼泪,而那首《世上只有妈妈好》更是耳熟能详,我从小就唱给老妈听,只是之前只听老妈总是唏嘘这个电影,讲那个时候他们赶去看电影的排场,如今我终于看了啊。的确很感人啊。关键是和我那个感情丰富的表弟一起看,我见识过他的泪水,以前每次看《阿郎的故事》都感动的眼泪鼻子哭成一团,他还特喜欢那电影。。。。。果然没多久,我和姐就忽然很有默契的共同保持安静,看着他已经泪流满面了,姨夫便挖苦他怎么每次都那么容易哭,男子汉大丈夫啊要坚强。。。。。。。其实好几次我也有眼泪在眼眶里打转,还流到了面颊,我想如果我一个人在寝室看,我一定会哭的淅沥哗啦的,我还是那么被剧情感动,特别是那种描写母子感情的,我总把自己放进那个悲剧中,=假想那么的事情发生在我身上。。。。。。明天我想到回老家看看,我想回去看看奶奶和外婆,还有舅舅阿姨,同学啊,这次之后又得过年才能再回家看他们了,很多时候感觉自己真的很混帐,对那么亲的人都只能达到这么的水平,一年也没有几天见面的,以前那个乖乖巧巧的讨大人欢心的小男孩如今长大了。。。。。。成长真的得付出代价,我终于深刻领悟了,也受到了诅咒,成长,从一个小山村,到一个县级城市,如今到一个国际化的大都市求学,在我迈向我成功的每一步,我都开始在不经意间失去了许多东西,朋友,对亲人的关注,和他们在一起的时间,应该尽的孝道,很多事情我都没有尽力去做了,总给自己一个忙碌的理由而去忽视了这些,有时候真的很痛苦,我不知道该怎么办,前进是必须的,他们也都是不能舍弃的,我不能失去这些。感情是笔债,我一定会用尽我的一生来偿还的。明天回到家不知道会看到一个怎么样的村庄,那个沉睡在山沟里的小山村最能安慰我游子的心了,常年在外最怕的是回到老家才发觉一切都变了,自己已经不属于那里了,所幸文明进程的铁蹄现在还不会那么迅速的在那里大行其道。我知道自己是那么自私,我何尝又不想看到老家的村民能过上幸福的生活,不用再为生计担心,不用那么辛苦的劳作。然而我实在不能接受我被一个孕育我的所有的家所抛弃,那不仅是我物质世界的家园,更是我心灵的一片净土,在外游荡,没有那么一个真正属于自己的心灵归附会是那么的无助啊。幸运的是直到现在为止我依然没有被这种感情折磨,只是一直在为之担忧,担心那到来的一天,我是否真的能承受,那里的一草一木,一花一虫,不管山,还是水,不论鸟,还是兽,一切的一切都留有我的记忆,那是我最宝贵的财富,是我最值得炫耀最珍贵的财富啊,我怎么能够失去他们呢。我要永远拥有他们,我不能忍受看到他们在我眼前经历从有到无,从存在到毁灭的过程,不行,我不可能办到。今天看《可可西里》,那种感情更加强烈了,我们有责任保护这些,不单为了自己心中的那份感情。

我的家,明天我将重新看到你了!我将重新在你的怀抱中呼吸你给我生存的空气了,那么清新,那么富有灵气,迎接我吧,我永远的家园,等待我能够保护你的那一天,我不会让你满目沧疫的,我要你在穿上华美的外套时永远保持那份带给我的记忆。我不想独自享用那么陪伴终生的精神财富,我要让出生在这里的所有小孩,现在的,将来的,都永远来感激自己出生在一个那么山清水秀的地方,自己的童年是最最幸福的,无可替代的唯一。我不知道自己能不能作到,可是我只要活着一天,我便不会忘记我曾经的那份理想,那是支撑我和故乡的纽带。

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无题

总是仗着自己近,对放假提前买票不屑一顾.而这次却真的被自己害惨了,今天中午才懒洋洋的去天蓝买票,查了半天只有二号下午的,貌似有票已经很幸运了……可是我竟然忘记带钱啦.老半天的队伍也白排了.下午晚饭后有去排队,生怕这次票也没了,看到队伍前面许多人都买不到票,第一次开始担心会没有票,好在人品好啊 哈哈买到2号1点的票,到诸暨差不多五六点了,刚好晚饭啊哈哈

骑车到理图借了三本PHOTOSHOP,打算国庆几天好好研究一下,以后就可以把所有的照片都处理好,用镜框装饰好送给她,可惜老天不助我,下载的PHOTOSHOP都不能用啊,看来明天去买个正版的软件吧.晚上研究图形处理的打算就这么泡汤啦.

打开电脑,台灯,电风扇…….

放假了,宿舍楼里出奇的安静.忽然想起那手<睡在我上铺的兄弟>等等之前听过的校园歌曲……人去镂空的清静让我心中也静静的,那么安静的气氛,这么宁静的心,最适合看电影了,<<阿甘正传>>下了已经有好久了,一直没有时间看,早就听说是部经典的电影,那个音乐也在不同的地方感受过多次,每次都有一种心灵的共振,仅仅是那个悠扬的旋律已经把我深深的吸引了,今天终于如愿以尝的去细细品味了.刚刚看完,那电影的画面和那悠扬的旋律依旧在心头盘绕,有些电影是适合而且也值得多次欣赏的,有时间我一定会在看的.就让我用另一篇幅来表达我对它的感情吧

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幸福的定义

今天又是幸福的一天……

早上和她一起上”世界文明史通论”,晚上一起上<圣经>与基督教.

即使坐在边上很少讲话,我也有一种满足感.

忽然发觉她和阳阳在一起时和平日里的她差距好大啊.那么忘情,恣意,肆意的笑的前俯后仰,笑的弯了眉.

真的很开心看到她笑得那么放松.晚上上课,无意间捕捉到她一丝落寞的神情.那是我在问她国庆有什么打算,打算哪去玩的时候.她只是低低的说,还不知道,无所谓的,看他们安排(我想那个他们一定是她爸妈吧).

然后就是双手捂住面颊深深的吸了口气.我分明清晰得看到她哀怨的表情,然而追问亦无结果.我不知道在她

身上是否有故事,知觉告诉我,她必然经历过一些事情,而且这些事情还让她至今仍在承受痛楚.我看了心里真不是滋味,然而我知道她不会让我知道的,我也帮不了忙.只是祝愿她依旧幸福.刚刚上她博,看到昨天和今天的两篇文章,依然怀着一份悲观的哀怨知情.

今天还是很幸运的,晚上课结束后她寝室,拿给她以前一二九的光盘,院庆纪念品,耳机的延长线.她的QQ一直上不去,用代理也没用,搞了半天也没有搞定,哎等请叫高手帮忙啊.晚上还答应她把她的照片用PHOTOSHOP处理好,送给她.可是我早就把以前学的都忘记啦.这次回去得好好重新开始学,把她的所有照片都弄的漂漂亮亮的….呵呵这是我的一个努力方向.我还得研究一下澳大利亚.赫本和她同时期的一些女明星.还要把古典音乐和乡村音乐了解一下,以后可以和她讨论………呵呵我还是有很多事可以做的,与其每天傻想,还不如做点更实际的事情.

P.S.@2010

我现在知道为什么EX以前会因为她而和我吵闹争吵了,似乎她从来不会担心其他女生,我喜欢或者喜欢我的,只是单单对她,对她一直会很难容忍吧,尽管她们从未见过,或许女人的第六感很灵吧,似乎连我自己都已经忘记那么那么久之前我喜欢过一个女生。只是或许EX没有预见到的是并不是她而导致我们最后的分开,很多事情不可预料,所以人才永远在两难之中选择徘徊

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日子

日子这么一天天过去,触摸不到一丝痕迹.有时后一天结束了,却已然忘却了那天的轨迹.

是不是生活真的如一杯白开水,要学会在淡而无味中品出别样的幸福.

下午,不愿在百无聊赖的庸懒中堕落了.

背起包,骑着不久前买的GT山地车,在校园中飞驰.感觉风在一旁不住的追赶着我,那么飞驰感觉真是

太惬意了,对于我,也似乎在那只顾着踩着踏板体会飞速的时,才有完全放松的感觉,什么都不用去想,什么都先暂且放在一边.在和风的细语中体会到飞翔中的一丝宁静.

踏进”爱雪”,舒舒服服的理了个头,蛮满意的,每次理完发,都感觉见到了另一个自己,然而我很少满意他们

对我的改变,今天感觉还行.那天她说我的头发有些长了,一直想出来理发都没有时间.还记得那天她和戴给我弄头发,我不挺的看她.她们把我的头发整的……..如果是哪个理发师干的,我肯定这辈子不会再把头交给他了,可这是她弄的.尽管我是万分的不满意,可是她说还不错的,我便立刻停止了要求重新整理.看她偷偷的笑,我知道其实我头发被整的老惨的…….

爱雪出来,终于有这学期的重大转折点—-我第一次踏进二教.到2110靠窗的位置坐下.

开学到现在一直没有认真上过课,更别说作业了……

拿着<<会计学原理>>,看着即使没有完全用心,心里也安心多了……..只可惜今天那么凉爽的午后我还是继承了优良传统—–没有多久开始腐蚀学校的桌子了………

一阵手机的震动把我催醒了,0571开头的,知道是杭州的,迷梦着到外面接听….

原来是小妹打来的,她一直抱怨我每次都不主动联系她,总是她等的实在不行了,只能主动联系我.

我才记起上次答应她会多联系她,可是一忙把所有的事情都抛到脑后了,很是愧疚,便陪她闲聊了好久

听她抱怨到大学学习的困难,生活的琐事,我只是安静的听着,偶尔发言几句…….

或许是我真的对身边的朋友关心太少了,我几乎没有主动去联系他们,关心他们的生活…..总是在他们联系我时才会感到阵阵愧意.偶尔繁忙还匆匆结束难得的联系…….我明白强哥为什么每次联系我都破口大骂的语气了,不过现在还主动联系我的兄弟朋友也不是很多了,我忙着自己事情,把我原来的一帮朋友都给疏忽了

有时候想想活着到底什么最重要,朋友么,亲人么,还是自己的追求…….我想每一样都扛在身上,然而我终究是没有成功…..往往在忙碌是忘记了还有亲人朋友需要我的关心关注,哪怕只是一句问候而已…….有时我却连这一点也没有做好……

我如何去保留我身边曾经都那么亲密的朋友呢?朋友间的感情也象爱情一样需要时间和精力灌溉,友谊之花才会常开,所谓的君子之交淡如水,只是一种可望而不可及的境界.感情有一天也会荒废成废墟荒原的.

感觉好累,除了外人看到的每天的欢乐,我几乎什么也没有做好.

亲情,我对不起老爸老妈老姐,和老姐联系也挺少的.之前每次都是爸妈打电话过来,后来等我慢慢学会主动打回家的时候,他们的手机坏了,我都忘记我有多就没有听到他们的声音了,有时候一个人在夜里,真的好想好想他们,好想听到他们说话,想得有时掉眼泪…….想起许多事情总觉得在感情上一直对不住他们,不够关心他们.

友情,我不知到该说成功还是失败,我想是失败的.每到一个新环境,我的确可以马上认识许多人,和他们混的很熟,别人看来,我的朋友是多么的多啊,各种各样,各个院系,各个年级的……..然而我却在离我原先的朋友越来越远了……这是一种失败,更是一种痛苦的根源…..

爱情,我是彻底的失败了.从来没有成功过.失败反而成了正常.我自己都很难想象如果哪天我恋爱了,我的生活会是怎么样的.然而我一直在追求我的幸福,尽管盲目的可笑,我依然坚持.有时候我怀疑,我真的是想找女孩,还是只是在追求恋爱感觉本身.

很多事情是不适合总结的.

日子还是得一天天过下去,尽管琐碎

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一天又一天

校庆结束,终于一天空闲啦,早上本想睡到两位数再起床的,不想八九点就被辅导员打电话叫醒了.

迷糊着穿衣,洗刷…….

等我脑子清醒了,来电说,今天不用去了…..哎又被放鸽子啊

日子过得太虚无了……整个下午不知道是怎么过去的,明天要交的翻译到现在还没有完成……

想明天早起的概率如果有10%那就可以了….

四点半被拉去打篮球,六点才记起辅导员有约,飞车到北区,饭也忘记吃了

在那一直呆到9点才回来……和他们两个聊了聊天,感觉还是挺有收获的

回来到一条街去买了个鸡腿旱堡,鸡腿,还有热的奶茶,饿死了,狼吞虎咽的怎么感觉很快饱了,竟然还吃不下

回到寝室,照例打开电脑,过了一个多小时,同学拉去吃夜宵,只吃了两个春卷就回来了……

感觉日子一天又一天的过去,每天如果感觉很虚无,不充实,心里便悬着.我宁愿选择忙碌的生活,空虚会折磨

人的.不能在如此下去了.

看了她的日志,我不明白为什么她总写的那么灰暗,一直觉得她是那么可爱活泼有PP的女孩,女孩的心事

还真猜不透,我不知道她心里到底在想些什么…..

我还是希望看到她每天拥有阳光般的笑容的….

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