记得第一次想报托业是在去考计算机二机时的Taxi上和同学几个聊起的 那天是4.7号吧,几个人在出租车里讨论到底考那么考试有什么用,考那些比较实惠 其实关于这样的问题都不知道讨论了多少回了,以前也都是不屑的,逻辑很简单.. 没有水平考也考不出,有水平有那个成绩也没用,或许自己对自己要求太低了, 以这样那样的借口逃避各种考试,所以一直连个什么证书都没有,四六级是学校要求的 也逃不了就上了,也有一部分原因是自己英文水平实在太烂了,自己都觉得要短时间内 靠准备考试去提高几乎是不可能的,推出的结果便是不去参加考试,最后的后果也就是 连短时间的努力都没有了,英语水平直线下降那也是预料中的,如此恶性循环让自己更是 不再愿意面对英语的各类考试…去年的暑假开始上进了,寻思着报个BEC.,..到高口最后 报名那天把BEC的新东方课程也退了,突然去报高口了,如此也可以说明自己其实并没有自己 的一个清晰的打算,或许那天是谁告诉了我高口报名最后一天,我头脑一热竟然做出了这样的 选择…一个暑假在学校号称学习高口,但是其实效率低的可以,最后其实真正付出的也没有多少 导致连笔试都差了十几分而没过…..结果更导致了我不敢再参加英语考试了…… 而参加托业纯粹也是差不多脑袋一拍……一方面自己简历上只有个四六级实在是难看,怎么所也 稍微用个托业成绩来美化一下吧,二级考完回来就在网上看看关于托业的介绍,其实一个很可笑的原因 是貌似托业上海是最高分有进KPMG实习的机会,那会儿想实习想的发疯了,一直就叨念着什么时候能够 找到实习啊什么的,虽然我100%的告诉自己这个机会几乎等于没有,但是抱着美好的期望我还是借此激励 自己了,就报了名了……. 有一段时间经常在网上挡各种托业的资料,把要准备的资料几乎都搜罗尽了，不过都放在电脑里,没有去看 因为老实说我还不知道怎么去复习……. 不知道为什么,每次我参加一样考试就发现突然这门考试参加的同学我们版就多了…..去年的BEC也是,我报名之后 我们班突然N个人报名了….我倒不是说我是有引导方向的能力,我自己都没方向感,是因为考BEC的人后来怪我自己报了没有考,而他们都考了,还成绩不错,说起为什么要考,貌似好多个都说,他们都说你都报名了,说明这考试还不错啊….哈哈啥逻辑啊,我误导了大家…这次也是,又被我影响了几个人哈…. 其实准备的过程还真是很打击信心的…..做托业考试语法700题,每一小部分10或者15个,我几乎难得有全对的,而更多的是错个三四个…连很简单的语法都忘记了….做完就把他丢边上了,也就做的时候提醒下自己哪错了,后来有打印了本托业成功,做了后面的些题目,听力没搜到MP3…..后来一个同学那把她做完的托业模拟题啥的借了过来,因为有配套录音嘛,就开始做了几套模拟题,每次也都不完整做完.不过听力或者后面一部分还是每次一次做完,不过大多数时候都很受打击,每次做完就给自己的每一部分算正确率,每一大部分算正确率,再整个卷子的真确率,然后看看自己哪几部分做的比较好,哪部分准确率低,做了几套后也就知道自己薄弱环节在哪里了下一套的时候就在那部分格外小心认真的做,不过这样也还是就那水平啊,要考几套模拟卷把水平提上去还真的很难啊….. 我的目标其实就能给我800以上我就满足了…看上去比较好看啊哈…能好一点的就上到上面更好一档的….. 还差点没有去考,因为KPMG的笔试就在同一天刚…后来kP的HR真好啊,才把我换到6.7号的考试,才使我能够去考托业….也意外的发现自己考了900多..真的是大大出乎我意料… 今天去听JP摩根的讲座出来就收到ZFY的短信,说托业出来了,她800多,XQ905我就有一丝担忧啊,我总觉得女生应该比较用功比我成绩会好点啊,她都只有800多,那我800是不是有点悬了,回寝室也没直接看,看看新闻啥的,最后还是在她的催促下看了.. 在打开浏览器的时候还把眼睛闭起来了,真不想看到每次考试都蚕不忍度的样子啊…….. 看到了个9…利马把我乐晕了,其实我还是个小孩一样,看到考的好了,出乎自己的意料了就想告诉大家自己的兴奋,或许他们不在意,也就在这个时候其实我发现自己很少有那样的人存在让我在第一时间想要分享我的喜悦兴奋的,或许这样的人存在,如果我和某个朋友说我这样的感受,她或者他或许会说你可以和我说啊,我知道他们都是我的好朋友,可是我却没有想把这样的一种心情及时传递给他们的冲动,更多这样的时候我反倒觉得很孤单…或许我比较奇怪,可是我就是这么在实践着,除了是小组取的成功啥的时候..因为有共同的喜悦在里面我们可以分享，然而是由于我个人的兴奋我却找不到那样的一种感情宣泄途径,所以很多时候我认为自己是失败多于成功,我的确认识很多很多人,和很多人都有很好的关系,我也有几个关系更加亲密的朋友,但是我却总觉得没有可以让我永远一起分享的人,有时候我会觉得自己真的是个不愿意付出感情的人,初步的感情或者说热情我可以随时付出,但是真正的深刻的感情我是那样的吝啬,以至与我自己都觉得自己是个双重性格的人,我表现出来的不是自己内心活动的自我…..这也就解释了我为什么会有周期性心情失落症的原因,我对这个世界还是持怀疑观望态度的…….. 就象这次听JP的比赛的讲座,看到团队协作的成就,真的很羡慕的,到不是期望能够达到他们那么牛,只是一个团队给我的是一个一起分享的机会….而我总觉得自己缺少这样的机会…….我连生日都不喜欢朋友一起庆祝,我似乎不喜欢别人为我而庆祝或者类似的,而别人的庆贺我会很积极,自己生日的时候宁愿自己一个人吃饭,或者和一个朋友吃饭,并不一定要上最好朋友…. 恩，不说了,今天很开心,敲着键盘就变成了刷屏的伤感语言了…..我是个彻底的理智型情绪化男生….
Yesterday and Now