突然有点小伤感，或许是今天和小菠菜聊了会，晚上有在QQ上碰到老姐，她今天回家了，和她从小一起长大大小姐妹今天嫁人了，小学，初中，到上中专类型学校，她们都在一起，然后一起毕业工作，一个工作换地点了，另一个总前脚刚走，后脚就到，感情很好。今天一个终于要嫁人了，要开始另一个身份，以后要当妈妈了，感觉一切过的真的好快，转眼间，好几年已经飞逝而过。

老姐说今天去看奶奶了，说奶奶已经有点痴呆，叫她也不认识，在离开时，车窗口叫唤她也没听见，只能向她撒了一把糖，不过她感觉糖就从天上掉下来似的一个人静静大在那捡起来，也没有人和她去抢。姐说看奶奶样子很很笑，可是我为什么感觉要哭呢？我都不知道有多久没有想到过她了，有多久多久没有去看她了，如果象姐说的，如果真的不认识我了，我一定会大哭的，我不知道为什么，总感觉那样很对不起她，越长大，离家越远，感觉自己越不会去关心我的家人，越没有心思去关注她们，只专心与自己大事情。到城市上初中后，离开那个从小长大的小山村后，就越来越远离了那样的感觉，只是往前冲，往前冲，殊不知我在往前冲大过程中也丢掉了许多许多。我没有花时间去关心应该关心，有责任去关心的人。还清楚的记得在外公开始病重的时候，有次回家，在外公离开我家后，老妈塞给我十元钱，告诉我，拿去给外公，说是你自己省下来的，外公最疼你了，他是没有这个福气享你这个外甥的福了，赶上外公大时候，把仅仅10元钱给他大时候，分明看到有泪光在闪动，永远不忍心看到老人的眼泪，承受不住那样的一份感慨，不久之后我就真的再也没有机会孝敬外公了，好多年后，我还是会梦到那个小山村，黄昏山脚，他孤独的身影对着我，忍不住从梦中哭醒。很多大时候我并没有那么的坚强。

古语言：父母在，不远游。或许在当今的时代已经不合适，或者也不现实了。然而每次想起，还是会很赞同，只是自己一直做的不够好，也仅仅是记得不管什么，每个星期周末一定要打电话回家。

   今天和小菠菜说到，原来高中班级的同学貌似就我们两个在复旦的为工作拼死拼活的。北京的，浙江的，还有上海其他几所高校大同学似乎都没有像我们俩这样，或许上海，或许复旦让我们就成为这样的人，镂上了它们的印记，有时候不得不承认，环境大力量真的是强大的，不管愿不愿意，你还是被环境无形地改造着，改造你的眼界，你的思想，你的价值观，今天还很悲哀大说，我都几乎记不起我高中的样子是什么样了，高中是如何思考问题的，为么现在越来越物质化了。或许要回到以前是不可能了，就像那个小山村即使再美好，现在的我也只是美好的去回忆，过年才回家，而不会也忍不了住那么久的。然而那里是我的根，我姐今天和我说，的确，我也始终认为那里即使在落后再不发达，那里还是我的根，是我生活了整整15年的地方，我这一生最美好的时光和回忆都留在了小山村。

   有时候记记流水帐真的有疏缓情绪的作用，我还是过于敏感，多愁善感，我喜欢这样的自己，对于感情我们不必掩饰，即使脆弱也没有掩饰坚强的必要。人无情，何异于兽。只是自己也一直没有做的让自己满意，不管对家人，朋友，我其实都是一直希望能够尽自己大力量去关心帮助，让他们体会到不管什么时候，我永远在他们身边。说多了，不过现在已经好多了，我总喜欢自言自语。