Category: 梦里开花

突然有点小伤感，或许是今天和小菠菜聊了会，晚上有在QQ上碰到老姐，她今天回家了，和她从小一起长大大小姐妹今天嫁人了，小学，初中，到上中专类型学校，她们都在一起，然后一起毕业工作，一个工作换地点了，另一个总前脚刚走，后脚就到，感情很好。今天一个终于要嫁人了，要开始另一个身份，以后要当妈妈了，感觉一切过的真的好快，转眼间，好几年已经飞逝而过。

老姐说今天去看奶奶了，说奶奶已经有点痴呆，叫她也不认识，在离开时，车窗口叫唤她也没听见，只能向她撒了一把糖，不过她感觉糖就从天上掉下来似的一个人静静大在那捡起来，也没有人和她去抢。姐说看奶奶样子很很笑，可是我为什么感觉要哭呢？我都不知道有多久没有想到过她了，有多久多久没有去看她了，如果象姐说的，如果真的不认识我了，我一定会大哭的，我不知道为什么，总感觉那样很对不起她，越长大，离家越远，感觉自己越不会去关心我的家人，越没有心思去关注她们，只专心与自己大事情。到城市上初中后，离开那个从小长大的小山村后，就越来越远离了那样的感觉，只是往前冲，往前冲，殊不知我在往前冲大过程中也丢掉了许多许多。我没有花时间去关心应该关心，有责任去关心的人。还清楚的记得在外公开始病重的时候，有次回家，在外公离开我家后，老妈塞给我十元钱，告诉我，拿去给外公，说是你自己省下来的，外公最疼你了，他是没有这个福气享你这个外甥的福了，赶上外公大时候，把仅仅10元钱给他大时候，分明看到有泪光在闪动，永远不忍心看到老人的眼泪，承受不住那样的一份感慨，不久之后我就真的再也没有机会孝敬外公了，好多年后，我还是会梦到那个小山村，黄昏山脚，他孤独的身影对着我，忍不住从梦中哭醒。很多大时候我并没有那么的坚强。

古语言：父母在，不远游。或许在当今的时代已经不合适，或者也不现实了。然而每次想起，还是会很赞同，只是自己一直做的不够好，也仅仅是记得不管什么，每个星期周末一定要打电话回家。

   今天和小菠菜说到，原来高中班级的同学貌似就我们两个在复旦的为工作拼死拼活的。北京的，浙江的，还有上海其他几所高校大同学似乎都没有像我们俩这样，或许上海，或许复旦让我们就成为这样的人，镂上了它们的印记，有时候不得不承认，环境大力量真的是强大的，不管愿不愿意，你还是被环境无形地改造着，改造你的眼界，你的思想，你的价值观，今天还很悲哀大说，我都几乎记不起我高中的样子是什么样了，高中是如何思考问题的，为么现在越来越物质化了。或许要回到以前是不可能了，就像那个小山村即使再美好，现在的我也只是美好的去回忆，过年才回家，而不会也忍不了住那么久的。然而那里是我的根，我姐今天和我说，的确，我也始终认为那里即使在落后再不发达，那里还是我的根，是我生活了整整15年的地方，我这一生最美好的时光和回忆都留在了小山村。

   有时候记记流水帐真的有疏缓情绪的作用，我还是过于敏感，多愁善感，我喜欢这样的自己，对于感情我们不必掩饰，即使脆弱也没有掩饰坚强的必要。人无情，何异于兽。只是自己也一直没有做的让自己满意，不管对家人，朋友，我其实都是一直希望能够尽自己大力量去关心帮助，让他们体会到不管什么时候，我永远在他们身边。说多了，不过现在已经好多了，我总喜欢自言自语。

今天原本和往常一样应该是平淡无奇，就大家一起在电贷网www.diandai.com)做网站的事情， 不过由于下午发生了比较搞笑的事情而觉得与往常不一样吧，虽然这件事情还真是让我大跌眼镜，大大超出了我的预料。    

   话说下午2点左右的时间，收到一个陌生号码的短信，问我有没有BF?想和我谈？？注意啊，是BF啊，我当然从来没有预料过收到此类短信，想当然的看成了GF了哈哈，因为以前有女生发过类似的短信，因为当时自己没有处理恰当，所以这次觉得不能草率的乱说。在经过办公室众男人的商量之后，我还是以：？？你发错了吧。为由把短信支了。当然这时候我还没发现BF两个字母啊哈哈。。。想不到没过一会他就回短信说，他没发错，还知道我姓什么，他是同志，说喜欢我啊。。郁闷，不管是不是有人在耍我，当你听到另一个以男人身份说喜欢你的时候你肯定很郁闷了。。。惹的办公室的人狂笑我。。。我想我还不至于魅力到连男人都吸引的地步吧。由此推断肯定是有人必定在耍我，然后回了条比较搞笑的短信过去。想不到此人又回了，说不是耍我，是真的，不然可以通电话，一时把我吓住了。经过深思熟虑后我还是准确无误的表达了我遵循大多数男人性取向的问题，然此人不要打电话了。。。。。     

    郁闷，无比郁闷。不过我们猜想或许是同学在做真心话大冒险啊什么的，然后我认识的同学把我出卖了，用手机号来做试验了，用陌生的号码发给我。不管是否如此，这样都玩的有点过分啊。     

     事实证明还真的是男生啊，不过虽然我并不是同志，对于现在社会开放情况，何种情况，只要存在我都是不会反对的，同志们的生活是我所不了解的。做为在中国的价值体系下，他们更多的时候是很难获得社会的认同的。不过偶从来不歧视同志的，只是生活中从没有这方面的朋友，确实比较惊讶了。

    不管他是否能看到此日志，我还是要申明下啊。我不想用正常与非正常来区分不同男人之间，那样显的有些歧视成分啊，不过大家的兴趣爱好不一样吧，我想我还是永远坚定不移的走大多数男生的道路的。不过也希望天下同志们能够找到自己的归属，期望社会能够给予更多的关注与认可。

   恩，我的讲话结束，谢谢哈哈!

这几日大概实习过于无聊了，今天和某君QQ长聊后发现原来我相比还是个小孩子，至少在某些知识的接受方面还是比较落后的了。

   我原以为自己是个色狼，发现到头来我原来还不是色狼。每每有女生污蔑我是色狼时，我都大无谓的毫不抵赖，色不色也有天理，也不是某个小女生说了算，久而久之我到真感觉自己或许真的想她们说的是色狼了。。。记得某老师上课举例子，如果某天你进班级，每个同学碰到你都说，哎，你今天脸色不好啊，是不是身体不舒服啊。。估计到时你没病也被大家吓的生病了。而我也是，我本不是色狼，被人说的多了，也就变成色狼了。

   我自己名声，他人对我的褒贬我都是欣然接受的，不因褒而傲亦不因贬而怒，因此对于自己的事情又一则言一，大可不必遮遮掩掩，及时如下所说内容或许引来认识人的非议，亦不惧怕。为保障同学名声，此处暂且称之为A君。

   A君在我眼里的形象至少还是一直比较乖的男生，到如今也是没有女友。有时我会怀疑是不是他太帅了，别人不敢高攀呢，还是他在感情方面不开窍，对女人没兴趣才导致如此晚恋，不过经几次聊天交流后，获知他对于女生还是蛮又兴趣的，无奈他们院据他说美女甚少，都是让他畏惧的，因而感情问题一直悬而未决啊。我有时就怀疑了，他一定是对感情不开窍，当然对于某些知识那更是知之甚少啊。整个在我心中就是担心未来连初夜都不知道该如何度过的乖男生形象。。。。

   我算然也是如此晚恋，虽然也是对感情不甚明白，虽然长相平平，不过对女生的兴致还是蛮大的，对于性取向可是打从娘胎就决定了今后一定是要找个女人的。虽说最终感情道路坎坷，不过接触的女生也是很多的，其中老实说美女也确实不少，当然终归是人家都美女，偶还是很明白的，只可观不可谢玩。如此美女也好，非美女也好，接触多了，便落下了色狼，花花心肠，放荡不羁，自由散漫等不良形象，不过天地良心呐，我还真没有那个潜质啊，这个量变尚未引起质变，我的形象已经质变了，有时我真会怀疑大众的眼光都是天生八卦的，八卦一传播，是个石头人也变成大色狼了。。。。

   今日和A君话题逐渐深入，从说介绍我看个色情网址，三级片，A片，到色情杂志书本，整个让我吓了一跳。。。。原来的单纯 A君形象瞬间消失呐，我原以为在众口一词下我已经算是大学生中的色狼了，没有想到我的那点知识还真是小儿科啊。。。他们寝室竟然大一独自看黄书，大二的时候各自看片子，大三的时候一起欣赏，整个从个人行动到集体行动的发展路径啊，而且竟然初中就让同学已经拉去看过片子，算是进行了启蒙教育，还带了个幅产品就是同拉了几个小学生一起看，他们比他都早接受了性知识教育了。

   忽然发现我比他们性知识接受的迟了好些年景呐。其实未必算是性知识，从中得到的或许更多的是性幻想呢。小时候关于这方面的记忆可以用几个唯一的片段勾勒出来。。。

   第一次接触到是在二舅家中，那时貌似很小的时候，顶多只有小学三年纪样子，刚好那段时间流行VCD还是DVD来着，有台电视如果是彩电那更是惊奇，那是或许是DVD刚买来不久吧，很新的样子，我还清楚的记得窈口的街道上那些展览的彩电，DVD，拥挤的观看的行人，以及那是经典的到处泛滥的靡靡之音的《十二大美女》的唱碟，整个街道从很远就可以听到那些宣泄着感情的音乐，而所谓的十二大美女，无非就是在穿着三点式泳装的女人在T台上走着妖娆的姿势，不是的透露这妩媚的眼神，而镜头在每每拉近的时刻，刻意的迎合着渴望的眼神，探向三点之地，不是摄出双峰的挺拔张力，就是拍着美女泳裤随着腰肢摆动的节奏，来满足男男女女的渴望一看的镜头，或许这样的镜头诚如我所说更多的是提供一种性幻想而已。而看客们一开始总是假装正经的看电视产品的，尔后绝大多数几乎无一例外都是观望影视良久的。或许在那之前如此公众之下，进行这样群体性的共赏是绝无仅有的事情，我那是还小，不过也是看到了，碍于小孩子老盯住屏幕似乎并不适合自己形象，故而在那嬉笑玩闹了会便到别处玩闹去了。貌似后来发现我舅也买了DVD啥的，当然没有忘记买碟。某晚上貌似大伙在他们家客厅里听了好阵子靡靡之音的十二大美女后，在大伙聊的尽兴后，或许也没有什么可以进一步聊的了。反正后来是有人提倡还是大家群体意识体现就是决定一起看片子了。（

今天刚从诸暨回到学校，虽然现在已经蛮晚了，人也有点疲倦，不过仍然想在深夜敲击着键盘，记下自己的一些感受。

   我不知道怎么回事又惹缘缘生气了，其实上火车后一路上我都在想着她，我想她会问问我上火车了没，现在到哪了？我一路都把手机拽在手里，没有感觉到而没有及生怕她给我短信我时回给她，一直一个人呆呆着望着车窗外快速移动的风景，仅仅是看而已，毫无观赏之意，因为思维从未在景观上停留过，整个人都在想着她，现在我已经想不清一路上我都想了些什么，只是我发现自己越来越在乎她了，不知不觉中，她已经慢慢渗透到我的思维中，占据了我的脑海，或许我在想，她为什么还不发短信给我，难道她一点也不想我，或者为她辩解一下，她真在认真努力准备考试呢，不要分心是最好的啊。可是每次手机震动我都么想看到的是她给我的信息啊，不过等来的只是失望，心里又点失落，车行过钱塘江后天气开始变的阴沉，慢慢雨水在天空挂起了一幕灰蒙蒙的帘，整个天空显得阴暗低沉让人看了不免心里好生失落，为什么每次我回上海都是会下雨呢，难道让我每次都是带着低落的心情回到这里，还是忍不住看着敲打在窗上的雨滴开始发短信给她，希望她能看到我对她的思念。。。。还是无尽的秒无音信，我已经有点绝望了。。。。

   当我下了火车，地铁行了五六站的时候缘缘的短信来了，“到上海了没？还是放心不下你”我想缘缘还是惦记着我的，或许真的是太忙于认真复习了，可是原因确实她在生我的气，因为你说本来你还在赌气的，看到我话说的挺诚恳的，想想算了。是不是我昨晚又说错了什么话了，做错了什么惹你生气了？虽然我预感到今天你短信的语气就于原先又很大的不同，有时候感觉你发给我的语气就像个陌生人似的，原来你真的在赌气，而我竟然不知道自己究竟在哪个地方出了错，哪句话惹得你生气了？你说关于为什么生气以后再和我说，现在气头上说话容易激动，不过你想明白了，有些事是我不懂而已，你已经算是原谅我了。。。弄得我更是一头雾水，我宁可你劈头盖脸的臭骂我一蹲，然后笑着和我说下次不许再欺负你，不许再说让你不开心的话了？可是现在我只能自己一个人好好反思，想象看到底哪里错了。。。。

   刚刚又看了我认识缘缘那天写的日志，有时候感觉真的是缘分所以我们在一起的，连卖牛奶的大妈都已经预见到了我们将在一起了，我怎么会在第一天就把你写进我的日志呢，是否真的预见到了我们的未来。。。。可是有的时候我也会担心，担心有一天你会离开我，我怕我的幼稚，我的不成熟，让你有一天不再将其视为可爱的时候，看到一个让你着迷的成熟男生的时候我会变得毫无竞争力，你曾经说过我几乎丝毫不懂女孩子的心思，我想你是对的，我有时真的比较木讷，我不知道怎样做才能让你变的开心，当你不开心的时候我要怎样才能安慰你让你变的开心，可是每次电话后其实我都很难受，我为自己不能让你开心而自责。。。。。

   哎，不知道怎么了，不说了，说多了我一个人掉眼泪就惨了，你又看不到我为你掉的男儿的眼泪呵，还是留着以后给你看吧哈。。。。。

   都说双鱼是敏感感性的人，我想我是一个典型的双鱼男，真的希望双鱼和巨蟹100%恋人能够一直永远相爱的走下去。前两天查到双鱼和巨蟹的感情不能长时间停留在精神层面，而要多出去走走，一起去大自然体验一下，多多吸收自然的精华来增进我们的感情，我想等你考试结束了，我们能够策划一次出游，不管你考试成绩如何，我都希望能够让你开心，陪伴在你的周围。。。。。。

昨日和缘缘联系后心里挺郁闷的，都不知道这几天该怎么办，她这几天都会整天关机，而且貌似都不带手机在身边，惹了她生气却没有途径让我安慰安慰将功补过啊。

   今天都不敢短信给她，短信也不知道该如何说是好，总算熬过了一天，晚上心想再怎么到十二点非得电话到她寝室不可，有些事还是电话中及时沟通比较好，短信又慢又很难说清楚，各自的理解又有偏差。

  开始看《Heroes》，不过到9：30分的时候竟然接到缘缘的电话，看着手机中闪现着那个我最喜欢的照片，心里真的有种喜出望外的感觉。呜呜总算是雨过天晴，她开始联系我了，听到电话里那熟悉的欢快的语调，心里一石头就落下了，暂时不用挨批了，我也不用胡思乱想啦，缘缘还是那个缘缘呐。。。。

  小聊片刻后，便放她洗澡去了，今天她逻辑题做的不错，正确率大大提高，所以心情开心，我便顺便搭个她心情愉快的便车，也受到了好处，晚上睡觉要祈祷明天GMAT题目准确率在有大幅提高。。。。。

  加油，缘缘！

P.S.恋爱的时候好容易心情起伏

已经连续几天没有写日志了，其实这几天的事情还是都蛮值得记忆或者思考的，一连几天没有记下来，忽然要把所有的东西写下来却不知道从何开始着手，看来又只能采取流水帐万能法了哈。

0713缘缘来复旦

早上大概八点多就起床了，想着东方商厦能够在9：30分的时候可以开吧，那样我就可以马上买好东西就去地铁站接缘缘了，原来真的要准时10点才开门啊，早早得一直站在门口等着开门，时间一到就飞也似的跑到5楼还是6楼的小家电那里买东西，最后还是买了博郎口腔冲洗器，靠！那么贵，打完折竟然也要1070。。。火速送到小洪办公室就Taxi到赤峰路的KFC，缘缘已经在拿等了我N久了吧，心中泛起一阵愧疚感啊，她第一次大老远大清早起床从松江乘车过来看我，我没有及时去接她，反到让她在地铁站等了我这么久。

   慢慢走到KFC最里面，靠窗的位置，我看到了那个熟悉的是身影，那个才离开我半个月不到却让我感觉已经分别N就的身影，那个我只看过半个月却能让我一眼认出的身影，看着她照着小镜子似乎在修理眉毛吧或者是眼睫毛（对女生动作的解释我还没有熟悉啊哈哈。。）今天穿得很性感嘛，黑色的露背裙子（这么形容对不对啊。。。），白色的大耳环。。。。哈一下子扑的坐在了她的面前，看着她对我眨巴着眼睛，我便一直柱着脑袋好好得注视着她，竟然在15秒中后才想起来说：恩，你今天很漂亮啊。。。看来我还是不够甜言蜜语啊。。。。N久没见，我只想握着她的手好好的看个够，我不知道我是不是真的如自己所说的爱上了这个女生，只是我发现在分别的日子里我开始很想念她，每天晚上都想和她煲电话粥，听到她的声音我就有中满足感，如今看着她注视我的眼神更是让我痴迷。。。。。。。

  Taxi到夏朵，果然中午不应该来的，虽然后来人渐渐多起来了，但是没有晚餐时灯光营造出来的情调，复旦周遍号称以环境浪漫而著称的夏朵也失去了晚宴那温馨而醉人的风情了，那意大利式的室内构局就应该有独特的灯光的映衬才能显示出韵味，我们挑了一个楼上左转最靠里的一个大桌子，长长的，就像晚宴时那样的大长桌，边上还有软软的长座，坐在上面，看着下面周围的桌子，感觉就想君王宴请的场面。。。。。。

  下午到万达玩汤姆熊，逛了会商场两个人又去大歌星唱歌。。。。。。晚上回寝室看恐怖电影。

   0710人民广场聚餐

 前几天就约好了周六傍晚在人民广场聚餐，下午4：45朱思远，王君和我们一起Taxi到书城，王胖很快就过来和我们汇合了，老丁下午在人民广场附近陪女朋友买衣服，她貌似周日就要去欧洲玩个二十多天了，真是爽歪歪啊。。最后人员总共8个，除了两王之外，其他都是成双成对，最后我们去了附近的一个自助餐厅，饿，我突然发现我都忘记具体餐厅名称了，只顾着忘情的扫荡

     “我的人生啊！短短几个月，失恋，失业，在路上到处求人借手机，被人当骗子，冒着那么大的雨去面试，老板失约自己出去了，心里有多难受” 

    当你发这样的短信给我的时候，我能做的只有安慰，毕竟我现在的力量太弱了，我自己都有N多事情没法解决，自己也因为没有找到实习而苦恼着。我更明白你的现在的处境。虽然我一直不同意你没找到工作就把原先工作辞了，打定主意要去杭州工作，无数次赶着去面试，等待着没有希望的音讯。也知道你感情，工作什么都不顺，每次回家都细心和你聊，给你讲…..其实我早和你说求职路上你会遇到的比你以前更多的艰辛，有时甚至让你心里憔悴，当那天你发短信给我说道自己走出来了，即使在辛苦也是值得的，感情到了自己是正真长大了，离开了父母，亲戚朋友，什么都靠自己在外面去找工作的时候，其实我真的很开心，我也不忍告诉你前面的路会让你走的很困难…..我明白你要的是鼓励而不是理智的分析….. 

    不过短短时间，你还是终于经历了你之前从没经历过的这么多事情，这段时间我也知道你承受了许多，而你还是那么的考虑到爸妈，为了不让爸妈当心，却依然告诉他们你还在原先的地方工作，也不敢回家，一个人在外面，上次你回家时，同事在老板背后阴了你，你接到老板电话后就明白又一份工作丢了，你告诉我是多少么想在爸妈那待多待一天啊。。可是就是为了不让爸妈当心，为了他们那句，工作重要，你为了一份刚刚失去的工作又从家里离开了…..每次你向我说这些的时候，我都很难受，我明白你的无助，我也因为我自己的爱莫能助而苦恼，毕竟一定一程度上你为了也付出了许多，如果不是当初你选择，或许你这几年就不会过的如此不如意了………..今我能做的也只是安慰你，给你鼓劲，真的希望你能过坚强勇敢的走下去，在越艰难的时候如果你挺住了，以后人生道路上的困难你会处理的更如意，我早就和你说了，生活不存在公不公平的问题，如果说一定要我说，我宁愿相信生活是不公平的，但是我们要做的不是对这个不公平去呐喊，去抗议，因为我们都只是微小的个体，我还是更相信在现有的条件去拼搏……或许我这样的观念你会说屈服与现实……. 

    虽然你或许永远看不到我给你写的东西，不会知道我内心的感受，几年前，你一定要我写篇关于你的文章给你看，我明白你的感受。 

    你一定要坚强！

终于回到老家了，这个静静的躺在山间的小山村，永远那么的安详，无处不在的宁静让疲惫的身躯很快便如此的放松与惬意。

又一年过去了，在村口刚下车的时候便一股熟悉的空气飘来，同样的场景啊 ，一年来竟然没有变化，我依然是用三轮车回到村口下车，村口那幢房子前也依然坐着与一年前差不多的几个人，同样的和我打招呼，同样的回礼，只是发现村口的老屋真的是改建了，没有仔细看，匆匆路过了。。。。

家里一年没人住了，电话机旁都看到一两只小蜘蛛了，墙角的破足球再经过一年的闲置，终于得报废了，一旁的自行车钢圈都有些生锈了，走到前门，门口也是萧条一处，满地的残枯发黄的杂草，忽然心里出奇的安静，看着不远处的山，就如十年前望时一般模样，时间慌过，妄如隔世，匆忙间竟然离去那个记忆中的山村生活有如此的距离了，每次回到家的第一感性活动便是感慨，一种无奈的情绪，想抓住却看着它逾行逾远的无奈。。。。。。

或许我真的已经不属于这里了，只是我的根在这里，它对我还是有几分熟悉，这里的山水草木原本都是我所熟悉的，今天看到同学在家门口砍柴，又发呆了一会，看到那些自己曾经也能叫得出名的树，现在在我脑海中有只有一个统一的称谓“树“了。。。。又想起了小时候和他上山砍柴，被它飞下的柴刀砸在脑袋上满头都是鲜血。。。。。那些都是如此近，近的几乎就如几天前发生的那样，可是又如此的遥远，遥远的让自己哭泣。。。

富阳兄弟家住了三四天，不过这次都没去老师家，运气欠佳阿，这几天又生针眼，又落枕三天了，成了十足的独眼机器人，做啥事情都没劲啊，13号貌似又是同学会，可能这次不能去了。。。。

幸福或者快乐,繁忙或者轻松 

其实都是自己给自己的包袱 

人很难做到真正的洒脱 

即使笑言忘却,却依然留恋不舍 

没有真正的去亦或留,惟有记忆 

才是最容易背叛自己的真实.. 

即使所有的人都背对着我 

至少还有你,相信我,支持我 

即便所有的人厌倦了我的颓 

还有你,会笑对着我,远远的 

不会消逝. 

最容易伤害的往往是最亲近的人 

或许我真的实践了 

你的宽容与沉默,总在黑暗中 

注视着我 

曾不从许下过什么,因为明白 

你期许的,却是我所给不了的 

好久以后,将来终于成为了过去 

留下的或许只有,如果,如果 

如果………

时间流逝的好快 

来不及抓住,细细端详 

已从指间滑落, 

消失在无名的空间 

一月已飞逝,万末复蹉跎啊 

看清前路,即使艰辛,即使无助 

始终相信自己 

人改变命运,而非命运决定人 

彷徨过后,还是前行