敲下这个名字的时候，突然有些伤感.

曾经写给自己的女孩的时候，也曾用过这个名字，希望能记录下青春的缘分.

只是无奈,缘浅情深。到如今已不清晰却又模糊的只剩下只言片语的回忆.

或许那应该是第一个喜欢而又在一起的女孩,虽则此后纠结多事，终缘尽与此,彼此消失在生活的洪流之中。每每想起，却依然还是会记起依稀的美好.

爱情此后也曾来过，却又离我远去，亦有渐行渐远之势。每每追忆至此，恨不能回到当初，但也只逝者如斯夫，人生的长河不管是静静的小溪还是奔腾的长河，终归是沿河而下，或并入江河或逝与山野. 只是无奈,此后荒弃激情, 随波逐流,只游戏人间片刻却不留下真情点滴. 只是无妄的增加了午夜的迷惘与真情的远离.

与七七重聚在六一节的晚上，听过的悲伤故事，有些电影的桥段却又如此真切，有些唏嘘感慨，人生磨练至此，或许老天应该需要在以后的人生里对她更好一些.

简单记录下他人的故事，无他，只是有些感动，或许之余我，也是种正能量的积累.

似乎去丽江的人，都有各自的故事，或许除却情侣共性，更多的是带着各自的目的来到此地，或是忘却或许是为了寻找. 而七七或许便是其中一位，既是来寻找也是为了忘却.

她说我是她在丽江认识的第一个人。那天早晨，我进屋到杨奶奶家吃早餐的时候，她便已经在那了。我自我介绍时浙江人的时候，看得出她表现的比较特别. 此后，顺利成章，我们以及另外的旅客，简称杨奶奶家的客人便总是几乎一同出行.那会其实也没有注意到特别的地方，只是大家在互相取笑的时候，她会提起前男友，说是为什么总是会遇到浙江人，已或者浙江人坏人等.彼时，便觉得或许是前男友有愧于她抑或其他.而那会她也总是边笑着便开玩笑.

有两件事当时很是特别以及无法理解. 一是我们几乎都去了玉龙雪山，她却打死不去玉龙雪山,只说那天天气不好。另是分别前晚，她又痛苦涕零。双鱼座的女孩比较感性，面对分别有些动容。或许那是我当时的简单想法.

然而谜底总是要最后才会知晓，而那已经是两个月之后了.我又重新见到了她，听了她说起的往事.

或许是两年前吧，那会她还在福州上班，她与男友在街上散步. 一辆原本在店铺门口停着的汽车忽然启动装上了对面关着的卷帘门，然后被一股巨大的反冲力倒弹回来，刚好冲向了恰巧路过的他们. 男友生死悬于一线的时候，推开了她，自己被重重的撞到在地，当然她也还是受了重伤，左臂骨头断裂.

她在重病区治疗休养的时候，家人都告诉她，男友也在治疗之中，希望她也认真接受治疗。而就像那些催泪的爱情剧一样，等她康复的时候，才知道原来他早已经在当天便重伤去世.

此后很长时间她便像游魂一般，不知自己身处何处.总是不断的在会议他们的过往.原本或许他们都已经差不多要结婚了，应该有自己的小孩与幸福的家庭.只是一夜之间上帝都夺走了.

她说在出事前，她曾经做过一个梦，梦里清晰的记得有个女人在梦里求她帮忙找一个人，说自己是冤死的。她过了许久才告诉她妈妈这个梦境. 她们还一起去寺庙烧了香，给祈祷祈祷.

而在出事前的一天晚上，她梦到了巨大的佛像以及清浅的小溪，小溪里满是金光闪闪的经文.

她说或许在那里有人找她男友当替身了，而自己终归命数未尽,佛祖保佑.

她说不去玉龙的原因是他也曾到过玉龙，还在玉龙留下了一把没有钥匙的锁，将他们的爱情锁在玉龙雪山。她不敢上玉龙雪山，只能在玉龙雪山脚下的丽江驻足.

而在男友离开她的一年前，她在政府部门工作的父亲在一次出差途中心肌梗塞而离开了人世。

而就在我们一起在虎跳的那一天，她曾经的好友，一位海员也因急性病症离开了人世，从检查出病症到离开人世也就不足十天。而她知道回去后一个月才听说此事，那天她在办公室整整哭了一天。想起了她打算来丽江的时候，好友也曾说过也很希望有机会能到丽江一游。无奈世事无常，她从丽江回去后，便已是阴阳两隔.

她说来到丽江，其实是希望能够忘掉他，希望有勇气能够前行.毕竟两年过去了,却发现自己依然没有完全放下.

你不应该忘记他，而应该铭记他。铭记曾经有那么一个深爱你的男人，然后带着他对你的爱，勇敢的生活下去，重新开始你的生活.

生活时而春光明媚，时而阴雨弥漫。终究需要有雨过天晴,绣出泥土味中生命芬芳的勇气.

我不是个善于讲述故事的人，只是在听完她的故事。心底有似触动。这多么像是一部电影的剧情，只是当事人的苦难旁人却无法体会.

原来爱情真的存在.

还是冠了爱情故事的名,那是我曾经认为爱情来临时的幸福。

希望爱情一直存在，能更多的以美好的一面讲述身边的故事.

周末忘记给老妈电话了,今儿照例补上了每周一次的电话.

这次老爸似乎没有像绝大多数情况一样，一接电话就把电话交给老妈，而是和我先闲侃侃话，问了问我考试的情况，或许他以为就像以前考试一样，结果出来了就可以决定了。然后我又耐心的解释给他听MBA申请的流程，以及大概需要的时间等，估计他听不太懂，不过他听听的津津有味,一直很开心的笑着。

然后轮到老妈，老妈估计也是从老爸或者老姐那也听说了我在考试的事情,此前也只是轻微的和她提过，没有详细的说过自己的想法。或许由于此前曾经聊到过自己有可能会有出国打算的想法，那会她还是倾向于别出国了，一出去又是要几年，然后告诉我一堆现实的问题，当然以老妈的阅历和价值取向，无外乎结婚生孩子，估计她最关心的也就这个了哈.

此后已经很久没有提出国的事情，自己也慢慢耽搁了，知道最近又有这样的想法，并且还匆忙的考了GMAT，周末还去参加了CD组织的Tuck的经验分享会，自己最近的事情几乎都是在了解MBA相关的情况，学校，专业，GMAT分数，申请流程等等，似乎也是第一次这么认真的又对待一个事情，或许这次不仅仅是浅尝辄止的玩玩，我最怕自己就是不认真了，如果真的认真和专注，很多事情都是可以梦想成真的,关键是你有多想，你有多么的想.

老妈的意见虽然也不是决定性的，但是一般都会对我又很大的作用，尤其是支持肯定的意见.之前出国MBA没有得到她高级赞扬的肯定,总觉得心里还是悬着点什么.’

没想到今天老妈竟然态度极大的转弯，力挺我出国读书！让我可以继续去深造。

当然我又照例忽悠她，去国外读的大学排名去北清复交还要牛逼呀！

读完MBA比现在工资可以高很多啊，职位也会高很多啊.

搞不好还可以交个洋妞女朋友，讨个洋妞回家啊

又把老妈都乐了……哎，对付她我只能用这一招啊，谁让她最吃这一路的呢。

老妈又一次将最现实的问题抗了起来，说你去读把，我支持你，钱的问题我帮你解决。

或许老妈不知道读MBA要多少钱，或许觉得就像以前一样钱不够东借借西凑凑就可以搞定了，不过关于借钱与还钱的能力我还是非常佩服她的。

我就调侃她：你知道读MBA要多少钱嘛，你猜猜看嘛.

她：100万？

我：我靠，这都被你猜中了。

老妈果然胆子是越来越大了，对数字也越来越不敏感了，读个书连100万都敢猜想了，绝对是厉害！她口袋里才多少钱呢O(∩_∩)O哈哈~

她：那你过年回不回家？

我：看学校情况，现在还不清楚，有可能不回家.

她：如果能回来还是要回来过年的，我们热闹一点.那你这样估计女朋友不谈了吧…..

我：恩那要努力学习呀，搞不好出国可以找个洋妞呢…

她：洋妞好！中国人和洋妞生出来的孩子听说挺漂亮的….

我：和你开玩笑的，你想多了.

她：那你什么时候去读书啊

我：早着呢，还要折腾很久，最早最早也要明年下半年啊，如果申请不到就出不去了。所以一切要等申请到了才能算数啊，现在都是空想想的.

她：你最舒服了，出去读书吧.

与老妈交流后似乎给我出去读书的勇气有增加了一点点，我知道自己一直是个犹豫不决的人，即使面对出不出国这样的问题其实还是没有很大的决心的。我总是在哪里彷徨，那么忧郁。就像周末朋友聚会，白头翁先生说的，看我的博客，永恒的主题就两个词：迷惘，彷徨.（说错了请指正哈），

不过我感觉自己这次应该还是相对认真的，虽然不能说是破釜成舟一站，但是还是希望能有好的结果的.

希望自己能继续坚持！

Keep Dream

今儿终于考完了GMAT。

从某晚不知所谓的冲动的报了名，然后正式问朋友，CD网站搜集学习资料等，拖拖拉拉终于走过了这一段时间.其实正式开始看GMAT差不多是五一假期开始，也是在五一三天里最是认真的看了各种资料，做题目等。此后便工作出差，断断续续的偶然看看，外加周末稍微认真看看。所以显然，结果虽然在自己料想中的，但是看到并没有很惊喜的分数的时候，还是挺有些小难过。

其实很多年没有参与正式的考试了，也没有认真的准备，系统的学习过什么。即使本次GMAT考试，其实也是有些投机取巧的成分在里面。所以昨晚临睡前，并没有成竹在胸，反而有些忐忑担忧。临睡后半梦半醒之间之中，迷迷糊糊中仿佛听到房间还是地板有声巨响，像是地板裂开亦或者重物砸在地板上的声音.或许是有些幻听,自己便依然静静的等待睡去.

早上七点多早早醒来，路上买了两包子，只吃了一个便到了腾飞大厦。

8：15左右便早早到了。交护照,采集指纹，拍照等 一切按部就班.

两篇作文，马马虎虎，估计也写的乱七八糟，基本照搬了七宗罪的模板。

数学部分，因为看过机经，对数学的难度心里有数，挺胸有成竹，基本还多余10分钟样子。

阅读逻辑语法部分，是灾难的降临。或许是心里预期会比较难，机经效果并不理想以及时间回很紧迫等因素，基本从开始考试到最后，一直处于一种游离的状态，一种非正常的考试状态，这样的状态曾经也出现过，但是很少. 不过我能感知到自己是否在正常的考试思维模式下。不断的看显示屏上的时间，不断在心里默算还剩多少时间，只做了多少题等。思绪完全不受自己的掌控，有些紧张，慌乱，对信息没有正常的处理能力，对英文的理解几乎降到低谷。无法连贯的思考过长的英文表达以及他们之前的前后逻辑关系等。几乎所有语文部分的题目都是已猜闷，所幸预读以及逻辑还是遇到了几题机经中提到的题目，大概了解全文的内容，因而选择基本也是基于前人的经验。而阅读与逻辑自己完整看完，理解的几乎没有一篇. 并不是自己无法理解，一是时间过于紧张，基本都没有心思把长篇大论的阅读细心看完整，二是思绪的混乱导致无法认真思考。两者恶性循环加速导致了悲剧的语言部分的发挥。外加语法几乎没有遇到一题机经中出现的案例等因素，导致了整个语言考试部分，犹如在梦游一般，惶恐伴随着整个过程。

所以说过，害怕失败比失败本身更来的恐惧。因为她会导致更令人恐怖的过程，伴随而来的结局也可想而知. 其实自己很少有这样的考试经历。因为未知，以及明知自己准备不够却依然要去面对的时候确实不是一个最佳的时机.

考试当场出成绩的，看着屏幕的分数，710.数学51，语言33.  数学基本预料之中，而语言33分这样的情况真的令人难以接受，总分710也是个既不让人惊喜也不让人垂泪，鸡肋的令人无限郁闷的分数.

我很想能够描述下此后片刻的那种心情，便是似乎谈不上心情的心情，因为几乎没有情绪的表达，只是很郁闷的沉默。非常木讷的离开考场，下了电梯，走在路上，都忘记去查看自己方向是否准确，似乎走到了另一个地方。一个人默默静静的走回了家，而没有选择打车。或许是希望能够多走走化解下郁闷的心情。如果是个740这样的分数，或许我就是欢欣鼓舞旗鼓喧天的兴奋好多久的正能量，而如果是700分以下呢，或许便是苦笑着再战一次了，因为知道自己并未付出太多的努力，还是需要努力的再试一次。而710的分数，让自己置身于一个不上不下的尴尬境地，因而心情也被两种原本会出现的正方强烈情绪给中和了。

知道我那会在想什么么？没错，就是那些很傻很笨的问题.

这算什么分数！？

或许我真应该认真复习再来考试的.

这分数可以申请那些好的学校么？

别人都740,750的分数，我能比人家有优势么？

这分数，他们会不会认为语言部分太差了？

我需要重新考一次么？

再考一次会好么？

我语言部分那么差，会不会真的难以适应英文的教学？

我真的非常希望出国读书么？

等等问题一路出现在脑子里，飞快的在脑海中飘来又散去，终不得有任何的明确回音.

尔后，与知道或曾关或及帮助过我GMAT的几位同学朋友领导简单汇报了下情况.

赵羽羽：通了个电话，交流了下意见，以及关于是否要继续考等,表达了自己郁闷的情绪

西藏小分队：就在微信群里互相侃大山，怂恿另两位同学继续考GMAT等各种，顺便表达自己郁闷的情绪.

Good Moring：明年估计要去沃顿读书的大牛，很早前就鼓励我考试，并给予了我挺多鼓舞和积极的信息，并在考前MSN遇到时，还耐心的给与了方法论的指导与鼓励. 表示分数也不错了，不过如果想好些的话就再考一次。为了宽慰我，举例认识的俩710的也申请到了哈佛与沃顿，哎 人家得多牛才行呀！一定有其他非常牛逼的地方啊.

阿黛尔胡：已在Kellogg就读MBA，也给过积极的鼓励并提供了托福，GMAT考试资料等。顺便表达了自己郁闷的情绪.

Steve: 我第一个老板，如今亦在同行位居高职。至今的良师益友. 记得从刚毕业到他team轮岗到去年为止，这几年来似乎不知疲倦的再提醒我以及鼓励我出去的读MBA。其实有时候感觉有很大程度是在他不断的督促与每次交谈，不管之前在team，还是跳槽后，吃饭，闲聊等会提到MBA这个话题。还曾开玩笑的说如果我没钱可以资助我去读MBA，非常给力的一位老大哥朋友. 顺便表达了自己分数不够高的情绪。回短信：IBM Oracle Fudan. Come On. These are all big brand. Enough. 百忙之中还是不忘鼓舞我下,哎 我还真是小朋友.

你看，我情绪一郁闷，波及面得多广泛，到处散播. 不过其实我知道自己需要的是什么，我无非需要他人给我明确的信息与信息，比如支持与鼓舞。在这个时候显得尤为重要.

就像朋友所言，申请MBA过程就是个打击后站起来再被打击再站起来的无穷循环的过程。如果很像出去读书便会全力以赴，如果若即若离的浅尝辄止，过程与结果都会很不一样,策略也会不一样.想清楚最总要，每条路都是好的，看自己想要的是什么.

所以说世界还是很公平的，没有不劳而获的事情。说到底还是自己决心不够。星座说双鱼座的人一辈子都活在迷迷糊糊的梦里，都不知道自己要什么。

而我或者便是属于浅尝辄止的试探，并没有下定决心全力以赴，才会匆匆草草的复习了下便提到上阵，落得这样的结果.

这是个漫长的过程，我也不确定会不会坚持的走下去，或许在某个时间由于不可预知的各种原因便戛然而止亦或者折腾着最后走了下去，谁知道。不过我希望可以坚持下去，像我这么懒的人，不push一下，肯定会变成一坨烂泥的.

考完试到家已经非常的疲倦了，各种想睡.

下午抵达杭州，一到万豪房间。便把各种门窗关好，制造黑暗的室内环境，便爬上舒服的床，疲倦的睡去。

Tomorrow is another Day.

其实早在大二的时候我就买过GMAT OG，无奈或许也是一时兴起而已，此后三年一直垫在枕头下。因为我有个习惯，枕头太低睡觉会头晕,OG的厚度刚好可以垫高枕头高度.

此后便一直搁置，也没料想这将来会继续拿起厚厚的书再看. 不知道咋的鬼使神差在周围一帮朋友的杀G状态下，我也报名了.

此后便一直处于惶惶不可终日的状态下，四月底到如今倒是一直坚持每天看看书，周末也按在家里看书。可是无论如何，便也终归很难找回考试的感觉. 很多的时候看过便是忘记,回过头来，该错的还是错，该是没有完全理解的依然还是一知半解. 或许是难以沉下心来认真学习，对很多的考点一知半解而已,没有完全领会题目的深意.

于是某天忽然开始很理解很明白我曾经的小学初中高中同学们，那些或许也一直挺努力，却始终无法提高成绩的同学们。回头看看自己曾经的考试之路，可以基本说的上一帆风顺，几乎没有遇到任何的困难阻挡。从来未有体会到无可奈何的境地，也未有恐惧考试之时,似乎一直处在随时应付考试的状态下.

而今步入社会将近四年，混的不算太差也谈不上够好. 浑浑噩噩的四年之期,四年的本科眼看都要快毕业了。却还是找不到生之为何的动力,便也就嬉笑怒骂谈笑风生的跟着生活的节奏蒙着眼摸着墙往前走着。

为何依然会心有不甘，心有不安的感觉呢,？为了那份养家糊口可以让自己到处游玩的工作而努力，还是心中依然还有没有熄灭的不知藏秘与何处的想法还没有放过自己，搅和着内心。

或许真的是一辈子也就活在如梦如醒的幻想之中，不知道要的究竟是什么. 大家往哪里走，我也便往哪里走。即使站着不动，我也随着人流冲下前方. 如果没有心中的目标，又何来勇气和方向能够逆着人潮超自己的方向迈进呢.

或许其实自己也并没有料想着出国，只是抓不到任何可以扎根在生活的事物，随风飘荡中便找个考试，算是有个目标与前进了,其实又未必.

比失败更可怕的是对失败的恐惧.

有时候你很想见一个人

比如前女友,许久未见

只是单纯的想见见

觉得或许自己还是无法忘怀

希望看看人家是否岁月安好

见了,或许并没希望中的那么想见

所以见与不见 结果并不重要

或许只是图了安心

你可以很轻松的问人家

男友对你是否都好

准备何时结婚

很淡然 也问的小心翼翼

或许只是你太在意

你在原处看风景

他人却已远去

你怀念的只是那时候的她

以及那时候依然美好如初的自己

在兵荒马乱的年龄里

我并不希望能爱上谁

也不希望谁会爱上我

岁月静好

有些倦意

这两天生活还挺狗血的,就像出肥皂剧一样.

感觉有点莫名其妙,严重偏离了我原本周末的轨道.

还是有点摸不着头脑,不过倒也不坏.

都说傻人有傻福,何必多虑.

或许我真是个好人？

不过有时候,

我还真的愿意当个纯粹的好人

纯粹的帮助,不含杂念，不带私欲

随风而起,

不问归途

风愿意带我去往哪里

我便去向哪里

或许前路才是归途

落下的才是我曾经来自的地方

便也找寻到了迷失的自己

@门前的古树,逝去的童年

老家门前有几棵古树,到如今我也没有认真查过到底是什么树,只记得自我有记忆开始，它们便一直是郁郁葱葱遮天蔽日的天然存在着，或者早在我父亲亦或者爷爷儿时便已经存在吧,具体存活时间也无从考证.

但且称之为’‘苦珠树”吧，应了这个小山村对这些古树的称谓.苦珠树的名字由来或许是由于树果实最后是一小颗一小颗非常圆润神似珠子，而味道有些苦涩，便唤作了苦珠树。

或许是前人所栽,小山村里唯独只有我家门前那几棵,这几棵树也不知道属于哪家哪户,自小感觉便似乎是全村人的共同财产,所以有时候又会觉得这些树会不会野生的，否则肯定有个归属。

小时候一到夏天,知了开始唧唧咔咔的不眠不休，蟋蟀也开始不知在哪个草丛里引诱着小朋友去追捕的时候，我们便会时常来到这群古树下，紧紧挨着有三棵古树，几步之遥的地方还有零散的两三棵。每次奔跑到古树下的时候都是大汗淋漓的，瞬间便觉得彻底清凉了。那会这几棵古树几乎是把整个童年的天空都笼罩的没有丝毫的缝隙,只有隐隐约约忽闪忽闪的阳光照的我们睁不开眼的时候，我们便觉得天空其实明媚无比.

当我们还很小的时候,家里都会给我们做一个小工具。一般都是细细的竹子烧制而成，长度一般都是因人而异，一般都是类似于比小拐杖再长一点点，在小竹棍的末端是细竹子的枝桠烧弯固定，形成两个“竹爪”,竹爪主要是用来扒开覆在地上厚厚的树叶的. 没到季节来临的时候，苦珠树下总是盖满了厚厚层层的树叶,而苦珠很多时候掉小的时候都是藏在那些厚厚的树叶下面.

估计是前两天在杭州吃错东西了,万豪酒店边上基本没有吃的地方，只有一家大鱼铁板烧，于是某天中午中饭去吃了，吃了扇贝. 当晚又有人过来一起吃饭，然后又去了铁板烧，又吃了扇贝和生蚝(且只喝了几杯啤酒），次日周五中午有同事过来一起吃饭，又在那吃了扇贝.

然后周五下午两点多，打了车去了余杭见了个客户，见完后有跑去余杭汽车站，搭乘汽车去嘉兴见好朋友. 都不知道有多久没有坐这种中小城市破破烂烂的小巴士了，其实以前小时候坐的挺多的，也没有太像样的干净整洁的汽车. 一上中巴闻到那股熏熏的气味，我就差不多要吐了，就像小时候一样，每次闻到那股汽车的味道我就晕车，就会开始吐. 我该是有多久没有坐这样的汽车了。整个汽车就我一个人西装领带皮鞋的，感觉自己特别的奇怪和装逼. 在车上摇摇晃晃的差不多一个多小时才到了嘉兴客运中心。天早已经开始下起了小雨，空气也挺阴凉的，我又拖着行李箱在偏远的工业区找了好一会才找到朋友公司.

晚上在棒约翰吃了晚饭，很久没见面了，少不了聊了许多，滔滔不绝的，似乎想把这么久来没有说的都一次性说完. 朋友说我做着我擅长却不喜欢的工作。其实我自己也不知道现在的工作生活是自己擅长还是喜欢，反正就稀里糊涂的走着，即使有些隐隐觉得不太对劲还是一直走着,或许哪天醍醐灌顶了，便会抛开迷糊，看到康庄大道了.

晚上又塔城8：40的动车回到上海虹桥，在虹桥火车站排队拍了N久。

经过分析反思，估计就是扇贝和生蚝以及一下午到晚上的奔波导致了身体不适。如今头晕乎乎，有点微热，但是肚子及其不舒服.

今天下午2点多才勉强起床去吃了点东西. 晚上舟舟来上海所以聚餐，来了13个人，还联系上了一个消失两三年的娃. 滴酒未沾，也吃的很少.

可是回家的时候，冷风一吹，走到二楼的时候便吐了. 身体有些爆弱啊. 真的该去中医院看看，调理下了.

新的一年，以高烧一周开场。

如此便算是已经在杭州上班了吧，只是目前似乎还是没有locate在杭州的感角.

未来可预见的一些时日里，应该便是周日/一前往杭州，周五/六返回上海,如此便是出差而已.

或许还是假象的依然生活在上海这个城市，不明白，到底有什么才是你不原意彻底离开这个城市的原因.

还是仅仅因为你只是习惯与此，习惯于在喧嚣的城市独自一人静默与此，偶尔出去与朋友聚聚会.

只是终于还是从此地慢慢Shift往彼处的趋势，既然是Shift，或许便也是慢慢迁移的过程.

不在一时一刻，在与人与心的慢慢的潜移默化的习惯于另一处的风景与生活.

2012就像一处舞台剧，一觉醒来此地彼处皆是戏剧般的事情在不断的上演.

这些事，离自己生活如此遥远，确实依然会热切的关注，所谓大势所趋。

只是很多事情都是有些狗血的感觉，看客们只是站在远处观望这一出出的跌宕起伏

或许叫好，或许缄默，都是接受剧情发展的看客，不会丝毫有影响剧本的能耐.

2012

希望新风景会有新的遇见.

遇见新的自己.