2005-12-23

圣经与基督教考试

晚上考<圣经与基督教>

虽然没没有选上

而她却一直没有怀疑

决定顶到底了

贸然前往考场

虽然事先有题目供选择

而我依然没有丝毫准备

心中以打算好

如何演好最后一出戏

借了本<圣经>

还是本古文版的

摊开宽广的A3白纸

开始我的书信计划

满满的写了我的

旁听动机^-^

一旁的她

奋比疾书

一旁的我

慢条斯理

丝毫没有发觉

我的异样

本想不交了

在她不断的注目下

硬着头皮把卷子插进

中间的卷子里…….

第一次和她一起自修

第一次自修没睡觉

哎学艺不精

好多问题竟然

支吾

决定本星期开始

奋发

一路回来

谈笑风声

也只有在星期四晚上

我和她

才没有陌生,遥远的感觉

觉得触手可及

她不再是女神

不再是城堡里的公主

而是在我身边的

小女生

可爱,活泼,美丽,善良

也只有在此时

她对我也才没有那么冷淡

而是

畅所欲言

这样的日子,时光

是否还会再有

不敢奢望却依然翘首

希望总会出现

机遇总会到来

耐心成为

最好的品质

我的女生

我希望有一天

过马路时

我可以毫不忧郁的

牵起你的小手

在楼下分别时

不用再匆忙

不用再惶恐

我可以注目你远去的

背影

在如此靠近的时刻

我却选择不回头

分别便是直行

好想看着你的身影

幽雅的穿过

过道,楼梯

慢慢的从视线模糊

对不起,还不能和你说

圣诞快乐

怕一开口

把我的计划泄露

对不起,今年不敢再约你

可是

心里是多么渴望

这个圣诞

能和你过

一个属于

我和我爱的女孩的圣诞

平凡却是浪漫

我知道自己在做梦

依然冷却不了

唇上的笑容

12月21日

考试轰炸机

昏了，为什么考试都那么密集阿

又不是大扫荡

 星期三，四，五，六连续考

 再过一星期星期二，三，四，五又是

一番轰炸。。。。。

那么点时间准备六级。。。。？

一个星期准备三门专业课。。。？

懊恼的是，公选课和专业课冲突了，可能得缓考了，虽然公选课从没有A过，不过缓考，总是不踏实。。。。。

烦心的是，换了种咖啡喝，昨晚半夜喉咙干渴

到现在还么恢复，估计近期无望恢复了。。。。一直不舒服，

下午买原味，差点喝了过期的，阿姨竟然把十几天前就过期的给我，还好虽然刚自习睡醒，没有昏到忘记看日期。。。。

过分的是，明天竟然要去科技馆当志愿者，早上六点起床

本学期还没起那么早过阿，下午的线代只能翘了，晚上的

论文只能让吴给我代交了。。。。

革命时代英雄们在炮火中得到洗礼！！

和平年代大学生在考试中获得重生！！

12月21日

志愿者一天

我可以很负责任的说

本学期从未起的SO早

在铃响前一分钟苏醒

窗外竟然是漆黑一片

眯着眼,懒散的起床

推开楼下的门

寒风乘机吹进过道

才醒悟

早上敞开外套的习惯

今天貌似不怎么舒服

飞车到本部集合

最后一个报到

草草咽下了两个包子

心里还惦记着刚刚舍弃我的那个

乘车,大桥五线

目的地,科技馆

耗时,一小时多

没有牛背上

泥土与青草的芬芳

刺激我的

是车厢中

永不习惯的汽油味

踏在脚下的不再是

熟悉的黄土地

而是支撑着这个城市

沸腾的高速公路

我不喜欢这里的路

它们留不下我走过的

足迹

平整而陌生的路

一路这个城市的人,物

陌生而遥远

想到了

忘却了

仅在一念之差

迎面走来的不在是

鸡鸭牛羊猫狗

飞驰的交错而过的

是载着城市人梦想的

铁制爬虫

拥堵的车身

强打的精神

掩盖不了

写满面庞的疲倦

或许车听到了我

不满

我的同伴遗忘了我

让我在疲劳的熟睡中

走过了好几站

那就继续前行吧

第一次到张江地铁站

往回两站,科技馆

一天的STANDING 

就此开始

不在赘述疲倦与无聊

回忆痛苦总不是件痛快的事

短短半小时的休息时间

我在那睡了过去

我把腐蚀的对象

超越了复旦的桌子

把我的势力范围

嚣张到科技馆

OK~.

好好准备考试!!

12月16日

最有意义,最快乐的一天

早上世界文明史通论课上，艺术班长张弛告诉我，04中文的一个同学的妈妈得了鼻癌，他们班同学正在学校募捐。。。。。。。。 

我知道自己知道的信息很晚，知道了他们其实早就在宣传了，已经在南食本食募捐了两天了 

而我却是在今天早上才知道这事 

可是我的第一反应是：我要帮助他 

虽然我不认识他，不知道他为人，学习等等情况 

但是心底总有个声音在呼喊，去帮助需要帮助的人，因为你也一直受到帮助。。。。。。。 

我几乎本能的在第一时间就联系了中文班长，他告诉了我负责同学的联系方式 

中午一吃晚饭我便约她见面，想让她给我讲讲那位同学的情况，很惭愧也是在这个时候才看到他们的传单 

学习优异，从偏远的贵州考过来 

家里没有房子，妈妈还捡过垃圾供他上学 

学费也交不起。。。。。 

妈妈到造纸厂打工，工作环境的问题得了鼻癌 

后来又给十几个工人烧饭，爸爸给人开车 

虽然贫穷，但不气馁 

人很热观，开朗，幽默 

他的笔记好多人排队抄的。。 

。。。。。。。 

。。。。。。。。。 

。。。。。。。。 

我不知道这对许多人意味着什么，而对我而言简直就是发生在自己身上一样 

外公是在造纸厂锅炉房工作的，吸入过多的煤灰等，或来得了肺癌，没有钱医治就那么离开了，曾经答应过他的事再也没法给他做到了，他一直过的很不清静，和外婆非开居住，一直被外婆到处追赶。。。。。。生活过的很不如意，好不容易和我们呆在一起，可以不用一个人在外流浪，有人照顾时却这么走了。。。。。。给我们留下了许多的遗憾。还清楚的记得，我只给过外公10块钱，还是妈妈给我，让我给外公的，那天很清冷，他蜷缩在大衣里，从我家刚走，妈妈说或许外公是没有福气用你的这个宝贝外孙的钱了。。。。。。我都快哭了。。。。。我追上了外公。。。。。。。下次从学校回来后，他真的一睡不起了，直到离开我们 

爸妈从我小学三年级起到高考结束一直在造纸厂工作，我想没有去过，生活过在那些低等造纸厂的人永远无法明白什么叫艰苦的，什么叫困难的，很幸运，我经历了这一切，它们就如同我的财富，我在那样噪杂的环境里住了几年。当听她说他妈妈是因为在造纸厂工作的原因后，如同一记重锤砸在脑中，我感觉那个就是我的妈妈，那个患病的就是我的亲妈，那个无助的同学就如同自己。。。。。。 

我妈现在也在给十几个工人烧饭，我爸在给工厂踏三轮车运货。。。。。。。。 

我感到了自己的一个同胞兄弟遇到灾难了。。。。。 

我知道我的选择是对的，我坚定的要帮助他 

下午宏经课 ，我到班里去募捐，我和同学讲了中文同学的情况。。。。。。。 

我们班的同学真的很好很好，也让我更加坚信这个世界真的充满着爱的 

我刚讲完，同学便纷纷解囊相助，冯剑亮老师慷慨当马上拿出三百，泰国同学陈文东也马上拿出两百，之后同学纷纷你一百我五十，20 ，10 ，不管多少，看到大家的心意我真的很是感激，我知道大家平时对一顿饭还偶尔算的很清楚，可是在这样的情况下，大家毫不犹豫的拿出了令花钱，而且是在毫无准别的情况下，大家临时从身边拿出来的，有同学身边没钱，也表示回寝室给我，或去银行取了给我。我体会到了其中的滋味，我感受到了大家的爱心。真的，一个人在苦难的时候，帮他一把，他会永远铭记的，会怀着感恩的心去回报社会 

而如果落井下石，他会怀着怨恨的眼光去看世界的。我知道在我最困难的时候有人帮了我 

我会永远感恩这个社会，我会永远去帮助那些需要帮助的人，尽管我不认识他们，尽管大家可能今生只是擦肩而过。。。。。。。。 

晚上点了下数目竟然有1920元，大大出乎我的意料，在临时都能集到那么多，我知道每位同学都很慷慨的，很有爱心，真的，真的很谢谢你们，是你们让04世经有种超乎寻常的集体感，在大学能够有幸和你们共同生活学习，我真的感到很幸运，我很珍惜这样的机会 

04世经的同胞么，你们是最棒的，你们是最具有爱心的天使，我为你们骄傲，班级以你们为荣！！

12月12日

第一次打水

搬到南区今天第一次去打水了

一直以为开水房会在浴室那里

好远呐，懒得去打

今天才发现那么近呐

唔唔可怜呐

晚上一直用冷水洗脚

早上一直用冷水洗脸

还自欺欺人的认为

要用寒冷来麻痹自己

被社会主义优越生活

而堕化的性情

要时刻提醒自己

冬水是冷的，人情是暖的

从水房回来

感觉好轻盈阿

忽然记起初中高中

每次去打水

都会帮室友一起打

每次都是

左手三个水瓶

右手三个水瓶

培养了一个寝室的懒汉

如今可好

一个人

一壶水

也懒得去打

还好

至少

明天

可以洗热水脸了

晚上

人生哲学

老师在讲友情爱情

同学在发表各自见解

我却趴在桌上睡得正香

或许在期待回寝室

洗个热水脚

简简单单

但愿我对人生的期待

也如此

简简单单

BUT

IT’S IMPOSSIBLE!

12月11日

一塌糊涂

临近考试，大概生物钟也出现问题了

最近感觉生活一塌糊涂呀

显然有提前出现老年痴呆症的嫌疑阿

发个短信和朋友道歉 

把前天的事说成了昨日

弄的伊莫名其妙

早上九点起床，扬言发奋图强

躺在床上看书

醒来时已经下午一点半了

也不知道什么时候睡着了

据模糊印象加以往经验

因该先只是斜躺着看

后来睡着看

最后闭幕养神一下

然后就会周公了

值得欣慰的是

终于鼓起勇气

又去6208自修了

虽然不知期间

神游了多久

再接再厉

寒冷的冬天

虽然被淋了场雨

不过奋斗的热情

生活的热情不能

浇灭呀 

happy every day！

happy every moment！

2005-12-8

突然想哭

今天看了许多的博客,发现自己真的很是理性永远不会去记录那么感性的文字,或许我没有那么细腻的文字,然而那份感觉我不会比他们少,从小到大经历的那么多事情.只是自己习惯与把所有的事情,悲伤也罢快乐也好都用幽默淡淡的处理了,过去的忧伤只留给自己消化,突然忆起那么多的人,那么多的事情,抑制不住的感叹让我有点想流泪，想去挽留的已经太迟，想去弥补的已经没有机会，想去争取没有能力 ，人生已经20年匆匆而过，而我也在这时间里学会用匆匆来原谅自己的过错。不知道什么时候当我真的开始怀念那么深的时候，当怀念已经不是偶尔，怀念成为生活习惯的时候，我是否依然能年少般泪流满面，总在自己一个人的时候才会去思考，回忆，思念，感慨，遗憾，泪点点。。。。。。我一直标榜自己的绝对乐观主义精神抑或只是自欺欺人的符咒而已，只想借快乐的外衣包藏悲观的自己，在这个城市，或许许多东西自己承受会更好吧，找不到以前那么好的朋友，现在即使我最好的朋友也只是在相见时，想起时才去告诉自己那是我朋友，再也没有贴心的感觉，再也找不到互相依赖的感觉，再也没有朋友如家人的感觉，偶尔的患得患失已经成习惯，我得单枪匹马在这个至今依然陌生的城市立足，纵然前路荆棘遍布，我依然会匍匐着前进。

    有一天，我会怀念的，我会努力去记下那些触动我的人和事，再想起时让我泪流的文字

 2005-12-6

学会长大,学会现实12.4

或许人真的该学会长大,学会现实点,不能总依着自己所愿行事,不是屈服与现实.

我不敢妄称自己是如何特立独行的人,也不敢宣称自己有多么的遵从自己的行事准则.我不是会和很多问题钻牛角尖的人,我喜欢顺畅,简单,快乐.然而回顾这几天我似乎变的现实了许多.这应该不是被拒的强烈心理变动引起的吧.

   前天晚上我写了第一篇思想汇报,交入党申请书一年半了,我才写第一篇,并不是我思想不想进步,懒的写思想汇报.我坦诚自己对是否加入共产党的确没有强烈的愿望,能进则进,不能也做罢,我一直都抱着只要自己行事先进,自己思想够先进就可以了,无须贴上党的标签才能证明自己有多么优秀.就象我不会加入任何宗教信仰,但我依然可以汲取我认为值得的信仰,我有自己的信仰,我的信仰就是我的行事准则,我的人生观和世界观我的价值观.

  只是觉得只有交汇报才可以入党.做实事不交汇报的永远被撇在一边,而有些不做事却把汇报交的那么热心的人却可以加入.我曾一度怀疑这样的一种制度,我不满与这样一种不合理的制度,我不愿和这样的制度屈从,这样激愤的思想一直裹着我一年半了,辅导员,班里的党员同志们都劝我写,而我依然死命不写.那时我觉得自己是为自己而活,我所做的所有事情是不能违背自己的意愿的.如今我还是在写了,而且在凌晨1点的时候手写.我不知道自己是否就这样屈从了,我不知道自己是否算是真放弃了自己的一块阵地.

我所做的是否功利性太明显了,因为知道党员是许多对自己有极大好处的事情的硬性要求,不是党员那些都不可能实现.是否就是这样我便在几乎没有经过仔细思考便答应了朋友的劝解.

    原本不会想到再去团委的,就象我不会想到自己再离开团学联

后会再加入宣传部.已经事情够我自己忙的了，而我却没有思索就答应了,再入团委意味着什么,我知道意味着我的时间进一步被压榨,小红说我太不严肃了,太不成熟了,需要到组织部去磨砺磨砺,我便说好的,几乎没有考虑.我对自己的未来规划还是零,我依然是个不懂事的孩子.他问我的打算时 ,我只会回答:”能直研就直研,不能就工作.”而我却不知道如何才能直研,一条路是基点.一条路是支教,一条路就象小红李导一样学生工作.而我却没有一条路走好,基点不高,支教不太可能,学生工作也没有到可以直研的程度,没有选择或许也是一种选择吧,或许工作才是我的最佳选择,也是我自己比较喜欢的吧

      该放的放,该拿的拿,而本学期我在开学把所有都放下了,班长,光华,家教………想去清闲…….每个算命的都说我是劳碌命,忙碌才是属于我的生活方式,我也只有在忙碌中才会体会生活.我一向不信算命的,在这一点上,我却一开始就折服了.

    我拿起了宣传部副部,我拿起了代理,我还试图拿起兼职(虽然没有音信了),我拿起了家教,我拿起了团委.就象一个贪得无厌的小孩，看到一个喜欢的就拿起，即使不喜欢也要占有，却不懂我还小，我的手臂还太嫩，我会拿不起一些东西，我最后一定会丢掉一些东西，而那些丢弃的可能是自己最希望拥有的。。。。。。。

     不懂取舍永远活的会很累，在我觉得累的不行之前我还是会贪得无厌，人的本性呐，暴露无遗。

      我要认真思考一些问题。

2005-12-6

12.3 上光华十大

昨晚三四点睡觉

或许心情真的不是很好

把文章发到光华上了

早上钟斯良还是来叫我起床上体育课

拖着酸酸的脚只能起床

哇靠今天竟然考跳远

不知道怎么回事，抽痉后的脚

突然变的有力了，竟然跳了

2.8m！~！貌似从来没跳那么远啊

先秦诸子的课第一次没有睡觉

中午回到寝室

原来我已经被顶到光华十大！！

又从第八变成了第五

我却害怕被她知道，像做错事的

孩子般忐忑不安

今天过得和平日没有两样

晚上又去12.9歌会排练

尽量不去想昨天的事

因该遗忘的尽快忘记

该记住的永远不能忘

生活还的继续

忙碌依旧随身

缺失的得到的

无法衡量

明天依然得面对

希望自己过的快乐

简单的单纯的快乐

已经够了

运动是我的思维方式

工作是我的休闲方式

只要忙碌

我活的一定很好

感恩12.3

刚刚在六教写《企业文化建设》的小论文

看完晓清姐给我快递的《永泰报>,很惊讶

上面竟然还有写到我的

浏览完给我的十份报纸

却忘记了此行是为了完成论文

拿起笔给孙总开始写信

或许自己真的太疏忽了

忘记给曾经帮助过我的人问候

从初二开始到现在

永泰未曾中断过对我的资助

我永远记得

是谁

在我最困难的时候

帮助我

让我的路走的少点艰辛

感恩之心是每个有良知的人

所拥有的

我会永远感恩他们

感恩曾经给过我帮助的

那些人

那些事

2005-12-1

最终还是失败了

鼓了半个月的勇气

终于敢表白了……..然而

最终还是失败了

绕操场跑了十圈

发现原来自己也可以跑那么久

发现原来长跑是那么的累

在原来拿冠军的跑道

今天却是用疲劳来麻木

过去的痛苦

发现自己其实体能真的

没有想的那么好,跑了十圈却

跑的脚都抽筋了

知道了抽筋上楼的滋味

原来那么难受

要用整个冬天来冰封

我的思念

然而上海的冬天没有雪

不够冷

可是即使再冷又有何用

冬天过去了,春天依然会到来

融化的冰流依旧

让理智决堤

为何一切都会如此

即使预料到结局

接受时依然那么痛苦

好想这个冬天能和

她一起牵手

好想这个圣诞不再

一个人孤独

奢望

一切都已无缘

这个冬天

没有我的爱情

寒风中,我

还是孤独的我