我估计本篇可能应该很大程度上是我公历2009年的最后一篇废话了，因为我仍在考虑旅行时我要不要带电脑这么简单的问题，对的，就是这么简单的问题我也要纠结，可以想象在很多问题上我脑子很糨糊的状态了.

很遗憾的告诉自己，我的感冒貌似还没完全康复，偶尔咳嗽下，早上还是喜睡。叶兄终于在我的威逼利诱，晓之以理动之以情的正义凛然的说辞下，放弃在杭州学雅思，又成功被我骗到了上海。不过我自己又何尝不是那么懒那么容易受到影响呢。又那么久没有好好学习，对自己严格要求了呢？可是我竟然还是可以好不自责的进行说教。昨晚叶兄又来蹭睡了，不过半夜帮我盖被子了，甚是感激，我就生怕又被他戕害一次，我不是感冒就是发烧，估计旅行回来就半条命了。不过昨晚我开空调睡了，半夜在冷热之间我开关空调貌似高于五次….

话说昨晚我竟然梦到我在入境处，面前放着貌似入境类似的表格。看来我在心理上期待本次远游不是一般的焦急与渴望了，虽然貌似身体上还是没有做好准备，一直病恹恹的全然没有本人生龙活虎活蹦乱跳的本性。最近一直几乎没有好好工作，不是病态就是用来准备旅行上了。继买了本《柬埔寨》，《越南》后，昨天还又买了三本书《相约星期二.》，《在路上》，《一次旅行预见整个世界》。看来我真是极度缺乏旅行的人，一次小小的旅行我就完全表现市场了，不过也说明我还是处于比较容易满足和开心的低需求状态哈。

昨儿又回复旦了，风很大，很冷，走在路上刮的脸颊有点生疼。为了一顿BG（当然不是仅仅BG啦）我又屁颠屁颠回复旦了，我只想找个理由回学校看看，看看我还在乎的人，看看这个我无比珍惜的地方，认识我的和我认识的人已经越来越少，我要趁还有人邀请我接待我，我还没有被那种近乎于已经不再属于这里的感觉充斥的时候多回来贪婪的看看才成。车在正门口下车，沿着文图的路，在红绿灯口小等了会，从叶耀珍楼那个小侧门走进去，路过多厅，本超，本朝门前的大树，二号楼，三号楼，本部宿舍，本部宿舍后面的大马路，穿过光华楼前沿着草坪的路，走过本部食堂前，然后到东区门口。一切还是那么的熟悉，那么的让人感觉舒适，即使是在一个无比清冷的冬日下午，校园中有些萧条。我没有也不想或许不敢一个人在校园中慢慢的再到处走走逛逛，匆匆一瞥或许也已经可以让我满足。回家的路上，我又去南区一条街逛了逛，去学友书店买了那三本书，然后去学人书店和老板又去嘻嘻哈哈大侃了几句，好久没看到他了，话说我也认识他五六年了。听他感概下书店一年比一年难做的苦水，听他唠叨下告诫我要记得充电，不断提升自我才行。虽然他也自认他是绝缘体充不了电，我和他笑侃着哪天我到他书店买教材累的书籍，估计可以猜到我想到充电了，别等我来和他抱怨我失业了就好。不过一个人的时候，我确实深感自己好久没有记得提升下自我，在抱怨闲适中荒废了几多时光，人就是这样犯贱。

话说我本来想别告诉老爸老妈我要出去溜达放松心情的计划的，无奈我每周打电话回家给她老人家请安的习惯都坚持了五六年了，不能晚节不保啊，要是两三个礼拜不给她打电话证明我还活着还活得还OK让她放心下，估计她会相对担心。上次为啥缘故家里断了电话线，她都竟然打市长热线了，宣扬了下如果电话不通，她那在外面的宝贝儿子要是打电话打不通会很急的的严重性，奇怪的是人家竟然还真的答应在24小时内就一层一层派人到小山村把线路搞定了。其实我只是觉得花销的范围大大超出了他们的承受范围，估计以前他们一年也都没省下那点钱过，虽然钱是我自己赚的。很无奈工作了一年半了也没省下几个钱，更别说能支援表达多少孝心了，我反倒把将近一半的钱用来实践我的2009年结束之旅。因为我对这次旅行抱有很大期望，我能感觉到本次旅行对我的意义，我只想要有个让我相对长的远离我原来生活地方的旅行，让我能稍微有点变化，或许仅仅只是旅行期间而已，也足够。我是个懒人，很多东西都在犹犹豫豫左思右想中胎死腹中了，决定一次长途旅行对我这样的人来说确实不容易。所幸，我总有理由说服老妈，让她听着开心而且满是真诚的急迫的比我还赞同我的高开销旅行。谁让我几乎从来不让她生气呢，谁让我天生生就一副甜言蜜语的讨她喜欢的样子呢？是她自己生我养我惯我的，只是我也未曾让她失望。这个世界能让我如此的人不多，也不会多，我就自私贪婪些吧。

今天下班去屈臣氏买了点旅行的洗漱用品，本想回徐家汇继续买点东东的，周三就要出发了，我东西还没有买齐，还缺好几样东西，也没整理过东西。无奈我好久没去打公司组织的桌球活动了，听闻桌球老搭档Kevin同志竟然都给我打电话了，一个人在那无聊的练球，我那同情心一起，就冲动的过去打球了，所幸虽然晕乎乎的今天表现还不错，我还要了一碗半的馄饨，他们自己做的馄饨还真的挺好吃的，每次我几乎都要吃上一碗，边吃变打球，甚是忘乎所以。八点多些，搭档走了，我便想着地铁去徐家汇可以来得及继续填充购物清单，去宜家估计没时间了。无奈在地铁上破天皇接到一个篮球球友的电话，他刚好和两个朋友在我的大本营’金杆桌球’打球，让我方便过去一起玩。我想着人家第一次主动叫我打桌球，虽然每次篮球都是我主动叫人家的，还是比我年长这么多的长辈，人家好歹也是创业型人才，人家打完球还开车送我回家，人家还好两次要请我可以去他公司坐坐，好歹估计最近篮球停了，我估计有几个月会见不到人家，好歹现在都是“时间就像女人的乳沟，挤挤总会有的”时代了，我明天还可以有时间挤挤去购物，然后此种人家信息在一两秒内很快从我脑中闪过，迅速毫无争议的说服了我马上开口道：Ok，我在回来地铁上了，马上到！ 所幸我今天球技发挥的还不错，比上半场还要棒，打的那个精准，那个神奇，完全超出了我应该有的表现水平，连我自己都情不自禁深深的陷入怀疑中，看来我还真是个遇强则强的选手，因为我也记得偶尔打球也有很操蛋的时候，让我恨不得不想再握球杆了。

话说我今天在地铁上遇到了个绝世美女。看来我昏昏沉沉的时候对美的欣赏度竟然没有降低，还是很稳健的在第一时间与茫茫人海中在她踏进车门站在我旁边的刹那，被我还没有被感冒褪去敏锐的眼神捕捉住了。我又在我继续装B看书的状态还是放下书好好欣赏美色之间纠结了。不过事实胜于雄辩，我在怎么装，发现美色当前我还是很难临危不乱，反正没看进啥。我便所以光明正大的看了美女几眼，贼溜溜的偷看真没骨气，就算我是青蛙，也有欣赏天鹅的权利吧，反正也不需要争取天鹅的同意的喽。那个侧脸真是完美到家了，我发现自己竟然很纯洁的没有YY，或许美到一定程度，我们就只是欣赏了，猥琐的YY让自己都觉得很卑鄙无耻吧，破坏了那种美感。在我带着真诚的欣赏眼光关注的时间里，我打量了下眼前的女人。可以豪不迟疑的说，她真的是我坐地铁这么多年，见到的最最漂亮美丽的女人。仅从外表来观看，她有着几乎完美的身材，是我喜欢的高挑型，不过高度略显偏高，但很是笔挺，一身简洁略显紧凑的深色装束更加凸显身材的娇美。她的侧脸更是精致，我很喜欢用精致形容我所喜欢或者欣赏的女人，有着一双动人的眼睛，大小合适，包含深色而不是暗淡无光，如果眼神失去了光彩或者流露出过多的世俗与贪婪抑或精明那将失色多少，很美丽动人的眼睛，睫毛挑过，往眉头高挑而去。鼻梁高挺，长的也挺有型，很美的鼻梁弧线。不得不说人家的小嘴长的也甚是欢欣鼓舞，唯有精致二字方能道出我的喜爱，脸颊也是切刀好处，不显消瘦亦更没有微胖的感觉。只是又是个相对冷艳的美人。或许估计在地铁上吧，几乎没看到她笑过。不过她的一颦一咋眼外加稍微动作的瞬间还是能感到这是个活生生的美女。她一直面对着车门镜子而立，我一直只看得到她的侧脸。一起在徐家汇下车，我匆忙的从她身边疾步而过，逃离了这个美色磁场圈，她边走在我身后，我奋不顾身逃离的时候便是为了不想看到她的正脸，不管结果如何都是我不愿意接受的，如果是个侧影美女，那我一路的好心情就被自我嘲讽与失望中消失殆尽了。可是如果真的是个绝世美女，我看了反倒久久不能忘怀或许还真能记住一会会，但是太美的东西其实不应该记得太牢，人很多时候的烦恼就是因为记忆力太好了。所以我宁可选择不去记住那美艳的脸庞而只是随路欣赏美色过后便在醒来后忘记的一干二净，即使重又见到，也亦是人生若只如初见般的美与美好。

P.S.此处纯属个人的YY情绪，看不下去抑或突然一夜之间发现本人是大色狼的群众们酌情阅读，因为那肯定是你知道的迟了，我从来没有不承认自己色字当头过。色而不淫便可。

话说今天有个叫Grace Xu的前辈又从Oracle走了，是她的Last Working Day.在工作了六年半后她终于还是选择了离开Oracle去往或许适合自己或者简言之对个人事业发展也好，待遇也好的地方吧。我不认识她，很遗憾。不过她应该是最初的那届Trainee吧。或许她的离开便是种风向标了，她已经做到了M2，Business Operations Manager了？看了下Peoplesearch，哇牛啊牛啊。。她竟然是直接汇报给GC老大Marcs马克斯同志的，看了下除了她其他所有的都是全国各条线的大大老板。有时候也会觉得这个培训项目的好坏。公司花钱花时间花资源招你进来，培训你，最后当你成长的时候，她却不愿意给与你足够的让你坚守在自己位置的东西，不是人不应该太物质，但是有时候太过于悬殊或者没有同比变化的情况还是很让人无奈的。所以我事后宽慰的觉得，有些人的离开其实也是很无奈的，并不是他们想离开或者真的是为了纯粹的所谓职业发展与薪酬等。然后快下班的时候以前的大老板又过来调侃我了，说你看到了吧，Grace走了哦，是中方向哦。你想一直留在Oracle还是咋的呀。然后我笨笨的迟疑了几秒就说，我目前暂时还是没有那么强烈的忠诚度要永远一直留在Oracle。这是我第一份工作，或许也只有在Oracle，我才和我之前大老板或者敢和现在老板这么直言不讳的说，我忠诚度还没那么够。然后他便告诉我，如果你想要重新回来的话，最好还是出去其他公司带几年，再回来Oracle肯定比一直待在Oracle公司强过了，也会发展的更好。也也是个很奇怪的逻辑，不过这是我刚工作没多久便知道的逻辑，虽然有些奇怪，但是他就是那么正当而无人能撼动的存在着。然后我又开始哭诉了，我现在出去谁要我啊，关键过了两年我还能回来不（当然我还没有考虑搞不好过了两年我便已经不想回来了呢），要是您现在大口一开，Michael，你现在出去混吧，混两年回来我收你了。那我铁定找个阿猫阿狗的公司出去混了。（当然我随便说说了，我哪能对自我要求这么低呢）….关于工作，关于生活，关于变化，关于不安定，关于安全感的缺失，我自我经常瞎琢磨，我时候我就觉得我工作的绝大多数时间都是在我各种YY思考中度过了…..

人有时候要学会原谅自己，学会和生活和解,学会勇敢的承认真实的自我

O Yeah，今天码字还挺多的！

2009.12.22 00:51 @ Room

远行将至，大病未愈

凌乱的桌子一半铺着各种治疗感冒发烧咳嗽的药品，瓶罐盒细数下竟然有将近20个…果然吃药数量和康复速度没有正相关，

这个H1N1盛行的时候我也竟然不挑时间的来瞎凑合，还是在即将出行前，让我原本澎湃的热情和殷切的期待在晕沉沉中弱化了几分，也没有足够的精神和好奇去提前探索准备.

12.1-12.6，在杭州+富阳，遇到的都是精力充沛的夜猫子，喜欢夜色的主，平均每晚两点半睡觉。是我不该不自省，还枉以为自己年轻力壮，过于自信，竞也如此折腾了一周。

12.6 夜，参加婚宴，结束后鼓吹同学麻将.结果唯独我输……

12.7  夜回到上海，半夜冻醒，发现身体绝大部分区域暴露于被窝之外，稍有清凉之感，继续睡.

12.8  感冒发烧咳嗽鼻涕

12.9  坚持一天，看看身体复原力如何，再决定是否去医院，大量喝热水

12.10 咳嗽两天，放弃身体自我恢复，去医院，继续喝热水

12.10-12.12，在家昏睡三天，足不出户，喝水不止。饥肠辘辘却毫无胃口，进食一碗面，四个小寿司，一个烤番薯，七八个饺子。

12.13 徐婧家浙江老乡火锅会，为了防止我中途岛下了，我随身带着社保卡病历卡，原本想吃完火锅去打点滴，无奈火锅吃的很High，后来又是我起意打牌，后来又所幸吃了个晚饭回来

12.14 咳嗽依然不止，稍有头晕微热。继续医院，配回两大罐枇杷膏和两盒抗病毒口服液。

12.15-12.22，我希望Totally康复，让我Happy的玩！

12.23 Let’s Go

Decemer,2009.-January，2010  越南 + 柬埔寨

我终于决定第一次远行！

某半夜为了防止我以往对远行这种犹犹豫豫的情形致使出现出行泡汤这样的杯具，我决定置之死地而后生，选择先定了去程的票。

又过了几天，看着回程的票价没两天飙升了好几美元，我又狠狠心，先斩后奏，没请年假又定了回程的票，至此，我的越柬行便在

我的不断的截断后路当中搞定了。某夜又在当当网买了一本《越南》，《柬埔寨》，开始准备前行.当我颤颤巍巍担心老板会不会对我请个十几天年假有想法的时候，发现老板非常赞同我的这一远行计划。

这是我第一次相对长远的旅行，我备感珍惜与期待！！

希望远行能够对我的生活带来些变化，让我多出去走走看看能让我对生活有更多的思考。

09年对我来说很不容易，把许多事情搞砸，把生活弄的一团糟，世界有点破碎，需要自己去修补。

希望用旅行来结束我万恶的2009年吧，希望2010年我能够生活的更快乐些！

话说我拿到驾照已经一年半有余了，车技还是停留在心惊胆战的水平。往常总有师傅或者高手在身边在开开。

今天不得不自己一个人在这曾生活了五年的小城市弯弯曲曲的小道上剂在来来往往的货车，卡车，摩托车，自行车，行人中提心吊胆的握着方向盘。

还真是发现自己一个人开车会有些无助和极度的小紧张啊，路况基本一点不熟。不时左边右边的反光镜看看，边上有没有急速需要超我的车….

一不小心被车流挤到了春江大桥的单行道前，两条单行线交叉口我停着不知往何处去,逆向行驶这样的行为我是考虑也不考虑，往前走过了春江大桥估计我得往前走好段路才能找个机会折回来了，往右前方拐往杭州方向或许稍微近点车流也没有那么的密集……

然后在我拐歪的那会了，老天给我这个第一次实地驾驶者一封血淋淋的礼物，一辆小卡车撞了一辆摩托车，那摩托车摔出去好远,就看到卡车紧急刹车，等我近点的时候发现人被卡在了车轮下…傍晚边的车里心里还是凉嗖嗖的，突然想起来Oscar说过每次他看到车祸当天后面就基本不怎么开车了，运气比较衰，看来我比较背运，都已经想开回去了还路上看到如此一幕，貌似是第一次看到这样的交通事故，上回学车清晨第一次开去南汇的路上是看到事发不久后的保护现场…这次竟然现场直播，害我握着方向盘的手更加紧张了，沿着杭州方向开着开着，琢磨着这样开去估计也不是办法，便停在路边，又开始思考怎么在人行路口拐过去了，看看后视镜里一直是来来的车，心里发毛一直不敢转过去，幸好此时前面有辆别克停下打着左转的灯，我便跟在后面了，随着它一步步的往左边靠，车流开始被我们分流了，看着后视镜里越来越近的大卡车，好是紧张，生怕人家想冲过去，两边的车流慢慢都减慢了，乘着一个空挡使劲打方向盘把车子扭过来，重新回到正轨的感觉真是好啊，感觉马路都宽敞多了，开着车，迎着落日的晚霞余晖，倍感舒适。不过一进中心城区，我又开的小心翼翼了，生怕车碰到紧挨着的摩托自行车什么的，尤其狭路相逢的时候真的只有被动靠边的份..一路小心翼翼总算到楼下，长舒一口气啊！

最近好久没来长吁短叹了，哪天整理整理好思绪再说，记流水账比较合我心意……..

不过那天翁兄的建议还是对的，我这日志基本就是我自己一个人看的，乌黑的一片码字，有时不分段落还基本错别次层出，而且水平一直停留在流水账的水平，抱怨个人情感的东西，对阅读者基本没有什么提升作用，不写思考性的内容，长篇大论的流水账，不考虑读者的阅读体验，我悉数全收，一定思考，如何提升写作水平，不把视野总是停留在个人的感情纠结儿女情长之上，摆脱狭隘的个人主义，把思考的范围视野放大一点。

最近比较衰………

 Bad Three

1.前几日买的衣服鞋子，一直没怎么穿，近日发现衣服买的偏大了点，晃荡着感觉不舒服；鞋子买的偏小了点，剂进去才发现强扭的瓜不甜，稍微穿点时间脚便不舒服。懒得再去换，还得和人家嘀咕嘀咕才行。总结一下，头脑空白恍惚的冲动之下做出的行为是非理性的。今天老板还说了 重压之下，技术变形。看来我是无压之下，体验变形.当时试穿咋就不知道合身合脚否…看来我是不仅对衣物没审美能力，连体验感知能力也不行…..最近还是别买东西了..

2.上周发现身体中间偏右后方，痛，不时用母指按按测试下疼痛度，发现疼痛感非拇指用力过度所致. 检查下，发现一大块乌青，思考良久，追忆了好几天的事情，都没发现哪天在哪里被何种物体猛烈撞击过（只记得之前打球了，不过也没发现严重身体撞击事件），思考未果。后买了麝香壮骨膏，贴于其上。日复一贴，三日，停.

   今天发现身体中间偏左后方，偏上，即左背部，生疼，较之右后方，甚剧。貌似经络疼痛之感，一日在公司辗转于思虑疼痛缘由？打球撞的？？昨日打篮球赛，我发挥了礼貌谦让的精神，压根基本没怎么上？撞的那么厉害，我应该有感觉啊..单肩包背久了？？导致肩膀单边受重，经脉不畅….为啥今天才痛呢？？晚上到家，脱衣查看之，勉强发现没有明显乌青块…我就郁闷了…我多么希望是乌青啊，那至少贴个膏药了事…没乌青,我就不知道咋办了…只能有空就自我按摩了..  我实在不喜欢没有缘由的情况..

3. 昨夜桌球，至深夜。到家楼下，发现钥匙找不到了…狂郁闷…不过我清晰的记得我那会把钥匙从裤子口袋里掏出，拉开凳子上的一排衣服的一个拉链，塞了进去..决然不可能说没就没的..所以我谢绝了小石让我先上楼看看的建议. 独自一人原路返回，在有点小黑的路上漫步折回，一边细心的查看路况,每次认真看路的时候就从来没捡到过钱…到桌球馆溜达了一下，查看了下，未果。交待小姑娘捡到了记得留着,别当垃圾扔了，我近来肯定是这里的常客…当然也有可能是我把钥匙放错了口袋，到小石和tom的衣服里，所以我不忘提醒他们检查下各自口袋，短信都没有给我乐观的回复. 我依然不死心，在回来的路上继续在路上搜索…进小区的时候还不忘告诉值夜班的叔叔，明天白天要是有好心人捡到钥匙交给他无比保留…然后我就在无比不理解的如何丢失的情况下回家了. 我想了想没有钥匙的后果貌似也没有非常之严重后，便打算把烦恼留给明天处理……可悲可喜的是，在我回家脱衣服的刹那,我发现钥匙在我的口袋里…百感交集之时，我不知道对自我该肯定认真寻找钥匙的执着还是责备自己失魂落魄的连放在自己口袋都不知…可是正式这件偏大的新衣，我穿了几次，都没发现Y 的还有那么隐秘的一个口袋……第一次发现好几个口袋的衣服的后果…打击了下我从小培养的喜欢衣服好多口袋的偏好…

Good Three

1.  显然是因为小石老爸的临时入住，暂时性的解决了长期的吃饭烦恼问题。不至于三餐愁，不知吃啥的境界.如此生活上饮食水平有量和质的提高。感受了下宁夏吃饭的一些习惯和风格，每日晚饭吃的饱饱的，还有早饭供应.有几个时刻我恍惚觉得自己变壮了点，说明好好饲养，我还是挺容易养的活，且养的质量还不错的.这样美好的时光预计将还有一个星期左右将要告罄，我预计在相当长一段时期内，我会非常怀念如此的生活的。怀念小石爸爸做的美味的西部菜肴.还念美味的羊肉….

2.最近两周运动较多，l篮球，桌球，打牌相继上场，尤其桌球运动密度较大，虽然水平没有线性增长.不过预计接下来篮球得相对停一停，大冬天外加我这左疼右痛的身子骨，一上场忘记了疼痛就不好了，我可这辈子都不愿意在上演毕业前的杯具了…还是好生保重身体要紧,身体是革命的本钱这话还是挺有道理的，今天疼痛，连team啸哥请我喝咖啡去我都好不含糊的拒绝了.

3. 最近又想看书了，买了几本书，人物传记类，一本文人传记，一本政治家传记，一本革命者传记。看书还是个不错的习惯的，继续保持，不过哪天能改进下囫囵吞枣式看，多思考思考便更好了。

嘀咕完毕！

2009.11.23 21:14 

恍惚，是今天我和室友聊到的一个词，发现我俩都是杯具餐具，还是成套的（不能免俗套用下眼下流行词汇以示还没到信息落伍之地）

今年或许一直好久来都有些恍惚的样子，在恍惚和清醒间认识自我，在消极积极乐观悲观绝望希望中徘徊向前，虽依然不知前路在何方

似乎一直连续四五天晚上都在桌球篮球间或交替着度过一个个夜晚直至深夜，或许只有运动的那些时刻才是我聚精会神，感知到本我渴望的

存在，虽然依然会有恍惚的时刻。

喜欢怀旧和生活的电视剧，比如《83射雕》，搬到这里，两个台周末从早放到我，我看的不亦乐乎。比如 《王贵和安娜》，我看了电视觉得进度慢，

看的有疏漏，又从网上下载下来，一个人爱好和生活习惯的变化或许是映照着内心世界。

即上次噩梦后，我又终于重新喜欢我的梦境世界，只有在我的梦里，才是我内心的世界，能逃避一些我无法逃避事情的港湾，能让我假想的片刻安宁.

如果能让我内心一直生活在梦里，永远不再醒来，让我的躯壳留存在着世界，残留着能满足爱我的人对我存在的希望，比如我妈，那我也觉得未尝不是

不能接受的事情。只是梦醒后留存的惆怅，我并不希望每日醒来会让我不是那么期盼新的一天的来临，我希望自己很兴奋的醒来迎接赐予我的每一天。

下午细雨冷风中和室友去逛了港汇和Foxcity，随便给自己添置了点衣物，有那么一刹那，我觉得我们都该对自己好一些，很多的事情或许事实上不是如此，

或许事实上也没有那么糟糕，或许也并没有想象的那么无助，更多的时候是我们自己给自己造成的压力与落寞才让自我感觉孤单无助失去方向与勇气.

生活不是应该那么的美好的么，不是应该即使吹着阴冷的风还是依然可以谈笑风生的么

昨天下午打完篮球去华理那里，高中同班同学聚会。看到大家甚是甚是亲切，虽然大家都在上海，好些个已经在一起在上海五六年了，有几个也到上海有一两年了，

但是一直没有好好的聚聚，昨夜相聚，内心有着满满的充实。他们还是他们，还是那样的谈吐，还是那样的深情，还是那样依然调皮的样子，酒足饭饱之时也不忘一起

抖抖高中时的那些个事情，好多的事情是那么的有趣，好多的是那么的细小竟然有人还依然记得，嬉笑嘲讽之余内心更多的是一份真情。

话说章帅哥上次露脸是高中毕业之时，那会是6年前了，6年了，本次他坐我边上，那是我甚是感觉差异最大的人，从前瘦瘦高高的，6年从瘦脸变成了小圆脸，胖嘟嘟的，被我“奚落”和“惋惜”了一番。

乖乖的裘美女一年的英伦留学路回来已然成为了虔诚的基督徒，谈吐中甚是看得出内心的平静和坦然，那是曾经内心激励后皈依与主的信仰后达到的心境么？她说主早已经原谅了我们的错误，我希望她说的是对的. 考高的失败的打击和感情的受挫或许让人成长许多.

我高中的篮球搭档，沈帅哥半夜给学妹的“猜猜我是谁”经典短信造就的带过来的美人让我们又对他嘲讽了一番。。玩猜猜我是谁哈，想当年他打球不是断手就是断脚，断完了手后断脚。每年必挂一下，伊还标榜，每年只挂一次，从不超额完成任务. Y的到今天还在讨论是不是是不是毕业前的时候还了倪同学脚断的问题，害的我背着个140多斤的从宿舍五楼到教室五楼好多天.

我的同桌，方教练，如今是健身教练的教练，虽然应该记得的有多久没打球了吧，还依然不忘高中的经典慢三步上篮，他总是能进球，因为他节奏太慢了，人家总配合不好他的节奏盖他的帽，我说不是他想节奏慢，压根就是Y跑不动，不过还好，现在体型还保持的不多，依然像高中那样的憨憨胖胖。还依然记得高中他提那么多的问题，班主任总告诉他，这些问题不是你该向的，到现在还依然抱怨班主任扼杀他的创造性哈，还记得他高中那会天天一个水杯，一天要喝几瓶水也不知道，我却是个连个水杯都没有的人，压根就几乎不喝水，除了吃饭和打球的时候会进水.他便整日给我宣扬多喝水的好处，只是时隔五六年，我还是依然没有养成多喝水的好习惯，虽然我承认他说的在理。

六十年国庆大典之时，我顺便简单总结了下自己的近况，也趁举国欢腾的时间回家溜达了一圈，总算让心口不一，让我安心在外不用回家实则经常念叨着我回家的老妈老爸喜笑颜开了一回，按理说我回家只需三小时，我也偶尔念叨下家里，我却活生生年后没回过家一趟，想来着实不孝。所以说多生几个娃，隔些年生个娃还是很好的选择，要不小孩长大了，都在外面自由自在的过自己喜欢的生活，老爸老妈只剩了心理的一丝牵挂和叨念，小时天天膝下玩耍孩子，长大却一年没见上几回，每次还都匆匆而来，仓皇而去，亲在不远游，我这还没远呢就这样了，估摸着将来远了必将是个不孝子了.只可惜现在的小孩抚养成本太高了，即使政策允许我生个十个八个的，我也没有能力也不敢生那么多.所以小孩的教育很重要，要把唯一的一个培养成比我孝顺的孩子就只能孤注一掷了，能不变溺爱么？

 10月2号我终于在大家都快吃完晚饭散席而去的时候我赶到了诸暨的餐桌上，一顿狼吞虎咽我勇敢的再让老妈添一碗饭，家里老妈做的饭菜就是香，此时只能感慨为什么肚子那么容易饱呢，还想多吃点各种简单却美味的佳肴却开始打饱嗝了.据说老妈子一早便在准备着我今儿回来的事情特地弄了家养的鸭，给我顿鸭汤喝。炖个啥滋补的鸡汤鸭汤什么的是她的拿手菜，我也不能辜负准备良久的心意，直到实在吃不下了才打住。老妈看着我吃估计比我吃的还开心，俺只能撑破了肚子好好吃以博取老妈欢心和弥补长久不在身边的愧疚之情啦。

在诸暨待了两天，基本就是吃吃喝喝，看看电视，生活还算舒服，唯三件事情不爽。

一则每次回家基本会弄个发烧感冒之类的小毛病，本次也不例外。在回家路上我便已经预感此行不妙，估计生病难逃，果然吃完晚饭偶就基本病倒了，晚上发烧了，NND，难道老妈的鸭汤太补了，直接把我放倒了。可怜的我晚上十一点都要睡觉了，老妈还不放过我，非要给我土法：“刮痧”…于是夜深人静，我端坐在床沿，膝盖放着电脑，一手玩电脑，一手不停的挣扎不许老妈捏的太重，嘴里还不断的开始鬼哭狼嚎了，估计把楼下的工人都吵醒了要，要命的是我姐以及和我第一次见面的未来姐夫也在边上看好戏，还有我小表弟一边嘲笑我一边学习我的惨叫。老妈压根就快成了他保姆了，我的所有小时候的事情基本上都被他打听完毕了…不过我却发现我20年白长了..还是那么怕痛，还是像小孩子一样大哭大叫，我记得小时候需要几个大人把我抓住，直接放倒在长椅上，分别按住手脚才能对我开始刮痧，俨然是动大刑的架势，然后我一边哭一边惨叫，估计比杀猪还难听，口中不时念着诸如:我要死了，我要死了，你们快去买好棺材吧，我反正要死了，你们继续刮痧下去我肯定死掉了等…

 二则以前回去睡的挺舒坦的床，这次睡了两晚，每晚都辗转难眠，睡的我腰酸背痛早上起不来，邪门了.难道我身子骨又犯贱的变娇贵了？？？睡习惯了软绵绵的床就睡不了稍微硬点的床了，革命尚未成功就开始贪图享受了，万不该啊.

 三则夜间卧聊，竟然发现我其中的两个表弟在暑假期间在我家为非作歹，竟然把我那些个书信都翻阅了个遍,小朋友太没有善良的情操了，咋能偷看我年轻时代和小女生的书信往来呢，真是那个心寒，90后小朋友这个好奇心还是需要和一定的情操结合呀，哪能随便翻阅私人信件。

 在10.4号我回老家了，因为10.3日中秋节就老爸没有过来，还在老家坚守在造房的一线，中秋团圆之时，就他一个人孤零零在家怪可怜的，我们决定回家好好慰问下。我也顺便看看家里的施工进度，对老爸老妈的辛勤努力付出给与切实的肯定和笑容。

又到了这个安静的小山村，好是亲切，特别的安静和祥和，舒服。以前还说是386199，我看目前估计这小山村只剩下了99了，妇女也外出了，小孩也都出去读书了，压根没看到几个人，晚上老爸还说300多号人的村子还有四五十个在村庄，我左逛右逛加起来估计有个二三十个人就不错了，俨然空空的一个小山村了。到八九点钟，夜就静静的出奇，只有头上的一轮明月照看着这个上百年的村庄。不过以后要回去度度假，安静的修养修养这里还是个不错的选择，不过某时刻我散步在路边，忽又觉得或许再过几十年这里便变成荒村了，虽然目前新楼一座座的都盖的挺好的，可是却是人去楼空，安安静静的还是一如往常的沉睡在山水之间，或许外在的新潮还是掩不住内在不断冷却的孤寂，或许比我小时候更是冷清，缺了孩子们的欢声笑语打闹，便也失去了那一份山村该有的活力与张力。有时候便止不住会想，是我们抛弃了她么？还是她让我们要学会前行？连我这样号称很是珍爱孩童时代成长之地的人实际上也只在家呆一天就走。

10.5号兄弟从富阳来接我，晚饭后我便又一次告别了老家，似乎还没有来得及或许忘记和只在刚到的时候去看过的奶奶一下便走了，心中有些许不安与愧疚。晚上到了富阳，我待了5年的城市，初中两年，高中三年。深夜了，我又坐到了学校的江边校门的阶梯上，看着静静的江水，聊着前尘往事，感觉一切遥远却又切近。好多的人和事便在我们年复一年的闲谈中淡去，浮起，或许再次提起的时候却已然不再是记忆中的模样。

10.6号中午，约了几个高中和初中的同学聚餐，前一天晚边在车上便约的，还很不识趣的半夜十一点半了给初中同桌电话约中午吃饭 ，后来才发现人家都已经睡了两个小时一觉醒了，果然结了婚当了孩子他爹的就是不一样啊，或许是我自己还是一直像大学时候一样晚睡的缘故吧，以后注意注意哈。席间最短的估计一年半没见了，最常的已经六七年没见了，很高兴能再次见到同学，只是临时组织的太过仓促，有几个没来，来的也都简短的交流聊了聊近况，以后有机会再好好再聚了。

中午吃了饭，下午两点半便去了汽车站去杭州，到杭州买了汽车票回上海，郁闷，富阳到杭州在路上堵得慌，钱塘观潮季节吧，车上又遇到个90后女生，忽然感觉自己已经老了，勉强还能和人家交流交流，到底还是有一定说不出差距的差距的。原本以为到上海很快的，后来尽让从5点多开到了九点半多…..

一到家又和几个好久没聚的朋友在家里斗地主闲聊，一直从九点多打了半夜三点多，好High，全然不顾自己疲惫的身躯，果然是我挥霍青春激情的良好心态的现实体现啊，不过值得庆幸的是我六个小时除了一次是没有领先，基本上分数我始终保持第一哈，好开心开心！

 10.7号直接睡到下午，叫了外面，呆呆在家看看电视，看看电影，看看书，休息了下，然后也忘记其他干了什么了…….

 10.8号和大学好朋友小聚，中午去了釜山料理，吃完饭后便又去了’大花桌游”玩了会桌面游戏。

 十一假期就此结束，虽然到处转溜，其实也挺累的，不过还是挺开心，这是我相对比较主动的一次，基本上以前都是窝在一地，不出游不挪动。

 回来后室友说我脸变胖了，难道老妈这几日的鸡汤鸭汤起作用了哈哈

 嗯假期结束了

 生活还将继续

 2009.10.11 AM 01:00

2008.8.1-2009.8.1 

平生第一次，一个人住，而这一住便是整整的一年整。以前或许从没有如此过，往后是否依然会如此还未得知。小学住家里，习惯了童趣热闹的小乡村，15岁走出家门外出求学便一直群居在学校宿舍，初高中多则12人一个寝室，大学了，大一变六人寝室，尔后成为三人寝室，其实或许更该算二人寝室才对，之后换过的三个寝室常住二口也就俩，毕业后便一个人居住，自己陪伴自己。或许这是一个正常的逻辑演变过程。只是习惯了身边永远有朋友同学陪伴和玩耍，突然变成一个人居住有所不适应。

原来我还是高估了自己一个人生活的适应性。一个人一年的生活，我或许还是会觉得很孤单，内心偶尔会很孤寂，我内心还是不够强大抵挡自己对话自己的孤单。一个人的生活变成了封闭的生活状态。所以我坦诚自己不喜欢自己陪伴自己，不喜欢一个人静静的待在家里，不喜欢一个人独自醒来，不喜欢一个人不知道何处觅食，不喜欢一个人无处晃荡，我还是不够长大，还是需要有人陪伴，还是喜欢热闹的生活，虽然仅仅只是客观上的存在而已，或许只是我内心的不安定感，独自一人的时候总是心悬在空中，漂泊无处可落定，我需要确认我的存在….迷失了，在没有支点的虚无之境随风飘荡,找不到可以飘落芬芳之地………

越来越觉得，我越发对这里陌生了，是我自己内心的抵抗还是那虚无感让我无视存在与感受，而只是作为一个睡觉的一张床而已，麻木接受客观而不再思索体验主观感受。偶尔有时候从梦中醒来，忽而会觉得不像是住在这个一年的地方，而是别处，家里，学校寝室，或者陌生的地方，因为对这里本身变觉得陌生，没有归属感。

曾经也希望也努力让自己去好好融入第一个独处居处的地方，让它更感觉像家而不仅仅是个暂住地。或许早些某些时候，那样的感受更加强烈，因为我曾热爱生活在这里，热爱在这边的一切。当自己第一次做饭把鸡蛋打在了洗衣机上，当自己从几乎不下厨，到慢慢自己摸索学会几个简单的菜，当每次去菜场买菜都要和卖菜的闲聊几句问问如何搭配做菜，当自己想做其他菜的时候打电话给妈妈阿姨远程求助的时候，当自己给那门上画上万圣节的可爱南瓜灯的时候……我很快乐很开心….我错觉的以为我会照顾的比较好，我自己会生活的很恣意.我还克服了惧怕煤气灶火焰的心理，我总是担心油锅会着火，自从我小学一年级的时候某次早上自己做饭把锅给起火后便再也没有碰过走进过煤气灶，当时火焰忽的高企的场景还历历在目…….每次我都装作很勇敢的样子走进放着油的热锅，其实还是心里有些微颤….

只是有一天我忽然失去了所有的热情，我不再惧怕火焰，我失去了莫名的动力。依然记得那天我还是热情高涨的一个人做了三个菜，然后自己摆好阵仗开始吃饭，可最后为什么眼泪掉到了饭碗里，到了嘴里，咸咸的作弄自己呢。或许是某种虚无感和无目的性让我不再吃饭，倒掉了自己花了将近一两个小时做的三个菜，从此便罢工，不再自己下厨。尔后竟然每晚在楼下的一个地方吃咸肉菜饭连续吃了一个月….我很容易习惯于某种场景的重现…….

我还是不属于这里，空虚，梦境般的生活感在年后一直围绕着我，片刻不曾放弃折磨过我，而我最后或许也以某种逃避的方式来结束了这场自己对自己的对抗，只是付出了我现在认为的惨重代价，而那竟然是我可以想到的失去的底线,拥有全部和一无所有原来只是离的那么近，近的让你感觉不到存在,却在失去的时候发现来的让你措手不及.

只是这终归是我第一次一个人住那么久，以后会不会不得而知。我也更发现和了解了自己。我终归会永远记得匆匆那年一人独自生活的场景。我也本该铭记一年的相处，铭记一年中的我.

所以原本此时的我应该静静的趟在床上 ，细细想到一年人生发生的巨大变化，如果心情好，便也可有美梦来陪伴最后一夜，而不是选择通宵,不留半点温存给陪伴我一年的枕头.原本我应该好好的洗个澡，然后好好的收拾好房间，打扫干净，美梦醒来，明日便启程。

我该和那只老鼠告别，不知道什么时候开始，他竟然闯进来和我做伴。第一次骚扰我的时候，我对着夜空恐吓它不要再给我弄出动静，不然我第二天就买老鼠药毒死它。第二天他猖狂的还是出现了，我警告他别以为我是和它开玩笑，惹恼了我真的下得了手的，到时有他好瞧的. 貌似安静了一两日，估计它会情人去了，出差去了还是他出觅食了，只是后来我稍不注意，它便在我要将睡的时候来和我打招呼弄的吱吱的响。估计也是习惯了我的恐吓了，往后他越发的猖狂了，有日竟然我没关灯他就出来散步了，Y的全然不把我放在眼里，就仗着我不会搞死它，虽然路过的也确实比较匆忙，也比较识趣赶紧从我眼前消失了，但也忒猖獗了点吧。哎，估计我走了之后，它就没好日子过了，好点就是东西没得吃了，得换地方了，搞不好小命也会丢掉，哪有那么多人和我这么无聊还和它逗趣….还临别顶着被骂无聊的压力，写写文字纪念纪念它,不过听说后面的是个女的哦，希望慈悲为怀，别下黑手…

我该和那沙发告别，好歹人家在我没有搞定床之前也收留过我几个晚上，虽然尔后我喜新厌旧，始乱终弃，宠幸大床不再窝在沙发上了，人家也不计前嫌，某夜酒醉电话后便在沙发上睡着了，还是很给面子的收留了我.让我睡的相对舒坦.

我该和那热水器告别，虽然在关键的时候它竟然罢工过，我也曾很不好的亲自给他开膛剖腹的修理过，总体表现还是相对不错，至少没有长时间让我过边引吭高歌热身便洗冷水澡的日子，虽然每次几乎都要我在中间抱怨自己。

顺便也提下他的邻居，油烟机同志，这大哥也忒不爱好自己了，怎么油不往外排，还偶尔滴几滴下来，搞的我每次都精神高度紧张，最有不得已也给我开膛剖腹的械下来休整清洗洗洗澡才有点洁身自好，不过也让我发现年少无知的时候其实我还是挺能干的，啥东西换了，都亲自上场，其实是我懒的去找人，也不知道找谁去搞。

最对不起住的是马桶同志了，Y活生生的被我大械八块了，目前已是身首异处之态，万分惭愧，只是过后我就要走了，我也就不帮忙休整了，自有后人来给它做嫁接整容手术. 

不得不提的是洗衣机同志了，老实说虽然你历史的怀旧感是强了点，我确实不应该不让你行使一部洗衣机该有的权利，责任和义务，不该第一次就劈头盖脸的掉了两个鸡蛋在你身上，也不该一直用你当作我切菜的前期准备场地，而每次洗衣服还对你颇有微词。不过您的效率也太低了，手动双缸又那么有历史感，某些时候某些动作幅度也大了点，吵到了我，质量也不高，我对你不满意也是正常的，看看你把我的衣服都整成啥样，还每次把我的球服裤袋给卷出来，害我每次都要花很多时间自己把裤带给穿进去，甭提要多细心费时了……所幸左右一晚了，俺也就不多说你坏处了，你也帮了我不少忙了，只是有时候嘛要认老，确实该却出历史舞台了么，别人不催你，你也可以自己主动罢工嘛，好人新人有表现的机会，不知道多少新人在超市里，商场里，库房里等着上马呢………….

那个电视机，我也不多说你了，看你块头挺大的，可是您也不能动作这么笨拙啊，人家都可以连续转身几十圈，动作优美清晰，而您别说动作慢，还动作少那么多，偶尔有个动作也是模糊不清，害我几乎就绝缘了电视机一年，虽然我确实几乎绝缘电视机很多很多年了，可那是人家不再身边啊，可您每晚都赔着我，老实说，对您还是真挺失望的，让你闲置闭关思过也是应该的，这次我要走了，您也没有点好的表现. 

那个啥空调同志，你也别在那得瑟了，你也好不到哪里去，你，就是你，别往别处看，说的就是你，还装蒜。你说你起到冬暖夏凉的作用了么，虽然不能全怪你，那门老透风，可是您的工作效率也太低了，倚老卖老总是心不甘情不愿的动几下，去年冬天的时候您老把空气弄的那么干燥，然我连续好几天早上醒来咽喉难受，这事我可没忘记。

那个灯一家我也说说，免得说我偏心，老大还是不错，在房间一直表现不错，只是高高在上，多我稍微远了点，您发光发热远了点，还是希望能够近一点。老二门卫还是做的挺不错的，够亮够尽职。老三在厨房间就要欠缺点了，不说你以前工作后总是一闪一闪的，搞的我以为睡觉后厨房有啥外星人降临有光闪烁外，你最后一个月竟然就直接罢工了，这也太不厚道了，你也知道我白天不在家的，晚上叫我怎么洗衣服，你也知道洗衣机先生有些任务交给他我还是有些不太放心的，总之最后一个月你没有站好岗，就这么罢工很没有职业素质,真的很生气…给我造成了诸多不便。老四我就不说你了，我一来就你就昏黄的搞的很有情调得引诱我，可是你的外表太像路边夜晚露着排排白皙大腿的发廊了，情趣不够高雅，走错了路线，对自己定位有失偏颇，导致你被冷落了，那是你要自己深刻反省，我是那么低级趣味的人么，方向性的错误是非常严重的，以后要注意了.没事别学习人家无业游民的伎俩。老五一直很沉默，在阳台上守着自己的一方天地，每次煮饭让你被蒸汽熏了还真不好意思。其实还是外援台灯同志比较好，贴身小保镖，在大学也陪伴了三年，风风雨雨陪我也竟然走过了四个年头了，虽然偶尔间歇性罢工下，念旧情就原谅你了，我自己也是经常犯间歇性的毛病的，老朋友果然有相似之处啊.

当然灿灿你也是很好哒，别眼睛圆圆的一副迷惘的眼神啊，我还是很喜欢你的，第一眼就喜欢你了，瞧你手感多好，我没事就会抱抱你，身材在别人看来虽然是曲线度高了点，那不正是我要努力的方向么，每次都让你陪我睡还不好么，昨晚我就抱着你睡了一宿，烂烂踩脚底了，还没流口水在你身上呢。还是很谢谢你一直陪着我，要是哪天你也离我而去了，哎，那真是世态炎凉，人心不古啊，我会带着你的….烂烂那是他自己不好，我早就说过了，要向灿灿学习，争取做积极向上阳光努力的灿灿，不做堕落的烂烂，你瞧他眼睛就贼溜溜的有点奸诈样，还留着小胡须装酷还是扮古惑仔啊，果然古人云常在河边走，哪有不湿鞋。你看吧，这次给自己惹了那么大的麻烦了吧，估计这辈子要翻身就困难了，本来还觉得小伙虽然活跃奔放了点，至少还可以教化改造，没想到没改造好就自毁前程，人家不给机会了吧，活该。瞧灿灿就好多了，憨厚踏实向上，没烂烂那么多的歪脑筋，鬼点子出多了一肚子坏心思不出事才怪，要向灿灿学习坦荡而不能像烂烂这样阴暗。不过给烂烂也蛮多机会的，都把你带去北京出差两个月，让你夜夜陪在枕边，让你见识外面的世界，还让你坐了来回的飞机，让你住四五星级的酒店，把灿灿留守在家，就希望多教导多让你看看外面的世界，外面的世界很精彩，你咋能一不小心就迷失在花花世界呢，现在落的和灿灿的待遇迥然不同，灿灿还会抱在怀里，你就只能踩在脚底了。不过念在你和灿灿是孪生兄弟，你们谁也缺不了谁，我也不能把你丢掉让你成为路边的野孩子，所以还是决定一直会把你带在身边，和灿灿一起，只是日后看你表现了，反正近期你没变现好之前，我还是不会对你很好的，顶多空的时候看看你，睬你一下，要我对你多关注关心你就别想了，关键自身好好努力改造，改造好了，兴许我心情好，还可以重新对你好一些。只是从此还是暂时和我沦落天涯吧。你说我临晨都快四点了，明天还要早上干体力活搬家，苦口婆心的和你说这些，你要知道我用心良苦，要努力改造，别一意孤行往没回头的路上走.迷途知返，孺子可教。

再过几个小时，我便离开这里了。

永远的离开这里，不会再回来了。

我想带走什么，我想留下什么呢？

我能带走什么，我能留下什么呢？

我会带走什么，我会留下什么呢？

我来的时候带着青春期盼和热情好奇与对生活的向往对自己的肯定，

我离去的时候是落寞迷失怅惘无助和一丝矫情的留恋对自己的否定。

我来的时候悠闲着踏着落日余晖的温存窃以为自己能够在此处安定，

我离去的时候是守候着夜晚看着晨初阳光穿过窗棂开始他处的漂泊。

身虽青春依旧

心已沧桑无处……

2009.8.1   AM 4:41 @ 上海市卢湾区大吉路290号204